dos crimes, bordados e vaidades.

quase uma despedida

2011-12-31T15:24:00.000-02:00

Acho que cada vez menos tenho vontade de escrever aqui. Não que tenha vontade de fechar o blog, eu apenas não quero mais ficar fazendo reflexões públicas. Antes, conversava com muita gente pela internet, via o computador como extensão do meu tempo criativo. Agora, passo tanto tempo com pessoas e sou obrigada a expressar minha opinião sobre tanta coisa, que as reflexões vão se tornando desatualizadas.

2011 foi um ano de muitas coisas a se escrever. Pensei em escrever sobre as muitas camadas do Rio de Janeiro, sobre estar longe de casa, sobre finalmente estudar num centro de produção reconhecido. Pensei em escrever sobre esse novo mundo de práticas de consumo, que não são novas pra mim, mas que tem sido cada vez mais sensíveis. Pensei em escrever sobre como as relações entre as pessoas estão se configurando em distância, em como vejo isso nos adolescentes com quem lido, sobre como isso me parece refletir em relações mal resolvidas entre os adultos que me cercam. Aí, comecei a perceber que estou um pouco cansada de falar o óbvio. Vivo entre pessoas que não querem isso, lutam pra que as coisas nesse mundo sejam diferentes e que não se surpreendem com essas constatações. Estaria me repetindo. Sou afortunada eu sei. E como já discuto isso sempre com quem não pensa como eu (maldita boca grande) não preciso do blog para fazer isso.

Então resolvi me despedir de 2011 dando um tempo aqui. Vou deixar no ar, se me animar volto a escrever. Mas se você passar por aqui e não ver nada, já sabe, nada me animou.

Bom 2012 a todos.

notas, avaliação e aprendizado

2011-12-11T20:09:00.000-02:00

Alunos, alunos... Eles me fazem ficar pensando por horas.

Fechei as notas de mais uma turma, a última de 3º ano há três dias e fiquei pensando nas disparidades entre os alunos. Numa turma, o único aluno que tirou nota abaixo de 8 é um pequeno gêniozinho. Daqueles que a gente torce pra que aprenda que disciplina é liberdade e que burocracia chateia mas não mata. Em outra, mais uma vez me deparei com a cara de pau de uma aluna com argumentos furados. Pior que isso, com a cara de pau de armar e trapacear. Deixemos tal falha de carater de lado nesse momento, me detenho nela mais adiante, quando isso der em reprovação. Vamos falar da turma onde essa criatura estuda. Nela eu tenho um monte de alunos com certeza de reprovação por simplemente não fazer as avaliações. As pessoas até vem à aula, mas nunca entregam a avaliação. Agora, cá entre nós, o que faz uma criatura depois de 3 anos suando simplesmente chegar no fim da jornada e não fazer a sua parte. Porque pra mim, problema é aluno que faz avaliação e vai mal, quem não faz não tentou aprender.

E aí vem o grande problema de explicar aos alunos (e às vezes aos pais) que o papel da escola e consequentemente do professor é garantir o aprendizado do aluno e não dar um número aleatório para preencher o boletim. Avaliação faz parte de um diagnóstico de interação do aluno com o conhecimento. Reconheço que é falho, que não dá conta da diversidade de todos os alunos e que pode ser aperfeiçoado, mas nada disso invalida a aplicação. E o aprendizado é a preocupação principal desse processo todo. Mas acho qeu vai levar ainda algum tempo para que todos entendam. Enquanto isso, vamos insistindo.

en la orilla del Yaguarón

2011-12-11T11:52:00.000-02:00

Ontem passei por uma das experiências mais belas da minha vida. Fui convidada para falar na Feira Literária Binacional de Jaguarão. Eu fiquei insegura quando recebi o convite e pensei muitas vezes nas últimas semanas em declinar. Eu, uma historiadora que pensa estruturas sociais, formação de Estados Nacionais, que lida com a dureza dos documentos numa feira literária? Não achei que fosse dar conta das expectativas das pessoas.

Então, chegou o dia. O carro da universidade veio me buscar em Pelotas. Eu, cansada de uma reunião de dia inteiro no dia anterior, pensei que a viagem fosse ser mais cansativa, mas a paisagem me impactou. Me lembrei de uma fala do narrador da Cantata Santa María de Iquique dizendo que "si contemplan la pampa y sus rincones verán las sequedades del silencio". Diferente do caminho até Pelotas, a inexistência de qualquer coisa à beira da estrada que não sejam fazendas, me fez pensar no que as pessoas fazem pra viver nesses lugares.

O motorista da Unipampa me forneceu a percepção de quem nasceu e viveu a vida toda naquelas paragens. A percepção de que a presença da universidade vinha mudando as coisas, que a presença de pessoas de outros lugares desacomodava o status de muitos habitantes. E também o impacto da instalação dos free shops em Rio Branco, a cidade uruguaia que fica colada a Jaguarão, fez com que terra parada tivesse se tornado área de comércio novamente.

Reencontrando um antigo colega de disciplinas de pós-graduação, o Carlos, que foi quem me fez o convite, também tive a possibilidade de conhecer essa Jaguarão de hoje e sentir as permanências da Jaguarão que tenho tão presente em minha cabeça. Ao ver as ruínas da antiga Enfermaria Militar eu quase pude sentir o peso do projeto político que os homens que pesquiso tinham em mente. A Enfermaria estava protegida e acessível ao mesmo tempo. Podia manter a paz ou enfrentar a guerra. Suas ruínas testemunhando aquilo que eu tento apreender no papel, enquanto o IPHAN, a Unipampa e a prefeitura iniciam as obras do futuro Centro de Interpretação que ali funcionará. E quem sabe, mais uma vez a fronteira sentirá a presença do Estado Nacional, agora pela construção de um centro de artes onde antes foi pela guerra. E o que foi confronto seja encontro. Importa que fiquei com sensação de que essa nossa pátria mãe gentil continua demorando a chegar com sua estrutura em muitos pontos.

Atravessar a ponte foi um dos presentes que o Carlos me ofereceu. Comemos o melhor assado de tira da minha vida, mesmo que meu anfitrião preferisse mal-passada e eu tivesse pedido al punto. Mas ver que a antiga Yaguarón, atual Rio Branco, tem muito menos ligação com o lado brasileiro do que eu imaginava me fez pensar no poder da alteridade construída por aquela linha arbitrária da fronteira. Quando penso no trânsito constante que fez um deputado nacional proclamar em 1848 que "além do Jaguarão em tudo se assemelhava a população com a brasileira, no falar e na moeda", fico mais instigada a entender o que mudou no século XX e o que permaneceu no XXI. O formigueiro nos free shops me deixou um pouco zonza, mas me levou a refletir mais uma vez sobre esse mundo de consumo que vivemos e curiosamente me transportou pra outro lugar longe da fronteira. Foi como se estivesse deslocado, como se não pertencesse a esse lugar pelo qual tenho afeto.

Na volta, olhando os casarões da cidade me senti em casa, ou melhor, na tese. Toda a opulência, os janelões e vitrais. Um mundo de luxo e riqueza, ali, encravado no coração do pampa, no centro da campanha. E senti que é esse mundo que eu tento entender em cada papel que leio em cada arquivo nos últimos dois anos. Como tudo isso ainda pode estar ali, se já não tem o mesmo sentido é algo que vou levar um tempo a digerir.

Mas por fim, sobre o motivo de minha ida, tenho que dizer que foi das conversas mais emocionantes da minha carreira de pesquisadora. O grupo que veio ao que era inicialmente uma palestra e virou una charla foi pequeno. Mas foi tão intensa a troca. Eu falei pouco do que tinha planejado e me senti à vontade para dizer o que penso que seja o papel da história: entender como as coisas foram, para contribuir num processo de reflexão sobre os patrimônios que nos legam as sociedades que nos antecederam. Me senti muito mais realizada do que se tivesse seguido o plano original. Dentre os ouvintes tive uma luxuosa presença. A atriz, diretora e professora uruguaia Marisa Bentancur acompanhou minha fala com o sorriso de vida que a vida lhe deu e que ela cultiva com sua sensibilidade. Ao fim, ela, uruguaia, me pediu um abraço e agradeceu pelas palavras e conceitos que usei. Não meu povo, eu não falo isso pra me gabar. Mas alguém consegue entender o que significa para um pesquisador que produz em moldes acadêmicos falar para o público em geral e receber esse tipo de manifestação de alguém que tem uma sensibilidade do tamanho da dela? Eu vou guardar comigo para sempre esse momento.

Voltei exaurida mas tão feliz que sonhei em ir de novo à Jaguarão.

cartinha de pedidos

2011-12-08T19:40:00.000-02:00

Querido Papai Noel,

Faz tempo que não te escrevo. Eu sei, teve aquela fase dos 16 aos 22 anos em que cantei músicas punks para dizer que você é um produto do capitalismo. Depois, passei a pensar no natal como aquela época em que eu concedia atenção aos familiares menos chegados, que como você sabe eram todos menos papai e mamãe. Aí, o tempo foi passando, eu fui revendo cada vez mais filmes natalinos na sessão da tarde quando ficava de folga em Caxias do Sul e fui me reacostumando a tua presença. Aí, este ano, comprei um livrinho pequenininho do Lévi-Strauss e eterndi que tu existe, e porque. Graças a esse francês esquisito, resolvi que é hora de fazer as pazes contigo.

Deixa te contar que fui uma boa menina no último ano. Eu trabalhei bastante, escrevi muito e ainda vou dar aulas no verão. Namorei pouco, dormi menos que deveria e aguentei aeroportos e rodoviárias até o meu limite. Tentei não ser grosseira e manter o sorriso. Considerando tudo isso, queria te pedir o meu presente: Papai Noel, me dá uma semana inteirinha em casa, sem nada pra fazer?

Um abraço,
Carla

PS: Não tem espaço pra montar uma árvore de Natal aqui em casa e nem chaminé, então, tu podes deixar o presente na meia que pendurei na porta de casa, eu pego ele lá.

atravessando a baía de Guanabara

2011-11-25T09:43:00.000-02:00

Estou chegando ao fim do meu périplo semanal e na semana que vem me despeço temporariamente da cidade maravilhosa. E antes que tudo acabe, vim com a missão de encontrar algumas coisas, e sendo assim, rumei até Niterói. Lá onde fica a Universidade Federal Fluminense e o melhor curso de pós-graduação em história do país.

Escolhi ir de barca. Não só porque já fiquei em engarrafamentos na ponte Rio-Niterói antes (ah, os tempos em que o movimento estudantil me fazia mochilar por aí!), mas também por que acho a barca o meio de transporte mais eficiente e agradável que já inventaram. Você paga um pouco mais que uma passagem de ônibus urbano (R$ 2,80, não sei quanto é o ônibus que vai pela ponte, mas na cidade do Rio R$ 2,50), senta em poltronas muitíssimo mais agradáveis, tem bem mais espaço e tem um café no segundo andar. Além disso, passa a concordar com todas as piadinhas de que Niterói tem a melhor vista do Rio, porque tem. E você tem ela em diferentes ângulos na barca. Sem contar que é fresquinho, e se não for horário de pico (quando realmente não é tão agradável assim, mas não chega a ser horrível) você pode ir na janela da frente, sentindo o vento bater no seu rosto. E é rápido, incrivelmente rápido. Claro que a saída é em um único ponto e o desembarque também. Mas como não ia ter que caminhar mais que três quadras até a UFF, valia.

Ao chegar na UFF meu susto: tem mais prédios em construção no Campus Gragoatá que os que já estão cosntruídos, diga-se de passagem, há décadas. É um daqueles lugares onde a expansão do ensino superior é física. Torço para que seja uma expansão super bem planejada e que reflita o desejo de manter a instituição entre as de melhor qualidade no país. Mas não se engane, nos prédios antigos, sentimos toda a familiaridade de universidades federais: na biblioteca há cartazes pedindo ajuda para reivindicar ar-condicionado; no banheiro, faltava papel higiênico; e, por fim, azulejos caíam da fachada da faculdade de Letras. Ah, como é bom estar em casa, rsrs.

Horas de cópias depois, voltei me perguntando se algum dia a travessia Porto Alegre-Guaíba, feita com os mesmos catamarãs (nomes das embarcações) vai ser acessível assim. Porque o equipamento é o mesmo, a distância praticamente a mesma e a demanda, proporcionalmente semelhante. Vai saber. Vai ver que a tradição de mais de século e meio das Barcas S.A. no Rio de Janeiro faz que o poder público se obrigue a viabilizar esse transporte, enquanto no Rio Grande do Sul, segue sendo um passeio.

o futuro da nação

2011-11-17T18:39:00.004-02:00

Quando comecei a escrever esse blog estava eu dando meus primeiros passos como professora. Percebi que pouco falei disso até hoje, talvez porque nunca encarei como algo concreto e duradouro como agora, em que tenho esse lindo emprego de onde só sairei em circunstâncias muito especiais. E se elas acontecerem, espero que sejam positivas, porque né, nunca se sabe, rsrs.

Mas na verdade o que me motivou a este post foi uma cena da segunda passada. Às vezes eu me sinto como se nunca tivesse dado aula. Os alunos seguem me surpreendendo. Eles insistem em achar que minha inteligência está adormecida, ou merece ser ofendida. Veja bem, não são todos, mas a persistência dos acontecimentos me marca. É por isso que resolvi abrir uma série de reflexões sobre a natureza humana dos adolescentes na sua relações com os professores.

Para inaugurar a série, vou falar do tipo de aluno que não tem imaginação, ou seja, aquele que repete a mesma desculpa como se fosse um argumento pra todos os professores. Como vocês podem imaginar, recuperando a greve que durou até o mês passado, estamos tendo aula em todos os dias possíveis. Segunda-feira passada, véspera do feriado da Proclamação da República, estava esta que vos escreve pronta a dar aula às 8hs da madrugada. A manhã transcorreu dentro do esperado e me dirijo depois do almoço para uma turma de primeiro ano. A agitação era geral, já que haveria prova de sociologia nos períodos seguintes e eles só acreditaram que era verdade ao ligarem para a respectiva professora às 9hs da manhã daquele mesmo dia.

Eu lidei com a situação tentando transformá-la na melhor possibilidade de produção. Ao fim, deixei a turma estudar nos últimos 25 minutos da aula que dura hora e meia. Quando eu estou atendendo alunos com dúvidas no trabalho final, faltando 15 minutos para o sinal, aparecem duas meninas que eu tinha certeza que não estavam na aula enquanto eu explicava a matéria. Ambas queriam presença. As informei que a aula começa às 14hs e que quem chegar no segundo período não tem presença. A lógica é que se eles estão no campus desde as 8hs da manhã, não tem porque chegar atrasados, mas não falei isso para as gurias, afinal, já falei isso em outras ocasiões, não tinha por que repetir. Elas começaram a bater pé, literalmente. A mais irritadinha me olhou, batendo o pézinho calçado em All Star customizado e largou a frase que não sai da minha cabeça desde então: "Mas eu estava em Canguçu, eu moro lá!"

Bueno, Canguçu é um cidade da região de Pelotas, que dista 47 Km, o que equivale dizer nem uma hora de viagem. Mas não é isso que importa, porque afinal, ela só chegou aquela hora porque alguém ligou e avisou que ia ter mesmo prova de sociologia e ela pensou em lucrar com uma presença na aula de História. Acontece, que ao contrário da colega que viu que não tinha argumento para conseguir uma presença numa aula que não assistiu, a mocinha resolveu apelar a um argumento que pelo jeito funcionou em outra situação. As colegas me contaram (porque sempre tem os "dedo-duro") que ela sempre usa essa desculpa pra chegar atrasada de manhã. Cá entre nós, cola. Coitadinha, o sistema de transporte público nesse país é tão ineficiente! Acontece que reproduzir o argumento em todo e qualquer contexto não cola. Mesmo.

Esse é o problema do déficit da capacidade interpretativa dessas criaturas e claro, da preguiça mental. Uma boa desculpa, bem pensada, poderia colar ali, caso eu fosse uma professora menos atenta a presença e/ou estivesse mais estressada/desleixada. E não digo isso pra dizer que é mérito. Nós temos que cuidar de tantos alunos em tantas turmas e eu os conheço a tão pouco tempo, que convenhamos, se não fosse tão evidente a ausência delas, talvez deixasse passar, desde que a desculpa fosse um argumento verossímel. Mas nem nisso ela, e tantos outros alunos, se dão ao trabalho de pensar. Serviu uma vez, serve sempre. E isso ofende minha inteligência cansada, imagine em plenas condições de uso.

Sendo assim, tudo que a garota ouviu foi: "E eu moro em Porto Alegre e estou aqui desde as 8hs da manhã para dar aula. Pode ir reclamar com tu quiser."

Acho que já foi constrangedor o suficiente. Pelo menos, uma parte de mim ficou com vergonha alheia. Afinal, que argumento bem bobinho, hein?!

hora

2011-11-13T15:49:00.000-02:00

Passados os dias de pânico e exaustão que influenciaram meu último post, percebi que o de sempre aconteceu: não me faz bem falar em momentos de cansaço. O Leo foi a primeira pessoa a me dizer isso abertamente, mas na verdade, eu sempre soube que não é uma boa. Óbvio, que quando ele me disse, há quase dois anos na véspera do lançamento do meu livro, a coisa se materializou. Não pude mais fugir da realidade. Então, relativizem o que escrevi, porque realmente nem tudo precisa ser tão horrível.

O que ficou do caos é a convicção de que algumas coisas precisam mudar mesmo, não que não estejam mudando, mas é hora de se concretizarem. Eu já sei bem o que eu quero em termos profissionais e mais ainda, o que eu quero pra minha vida. E a verdade é que agora, não há mais motivos pra adiar nada, as condições finalmente estão perfeitas. Eis a hora de apertar o botão de start e construir as lindas coisinhas pelas quais venho lutando a tantos anos. Então 'bora lá.

Procrastinação em geral é horrível. Quando as pessoas comentam sobre as vitórias alheias e dizem que alguém teve sorte, em geral, eu fico um pouco irritada. Eu sei que não tem espaço pra todo mundo, mas pra quem procrastina tudo, não tem nenhum. Ninguém precisa se tornar o cúmulo da eficiência, o que imagino que deva ser muito chato de qualquer forma, mas reclamar da estagnação também não resolve. E a crença geral de que alguém tem sorte em conseguir o que quer acaba sempre desmerecendo o esforço do vitorioso, tanto em conseguir, quanto em manter a conquista.

Um pouco por isso, pra tentar um mínimo de coerência, eis a hora de tomar algumas atitudes por aqui. O descanso do feriado deve ajudar, mas eis a hora de começar a fazer as coisas que cabem no meu horário e que vão se manter na vida daqui pra frente. Organizar o que começa em dezembro não precisa esperar. Nem o que pode ser feito por telefone, e-mail ou de uma vez só. Assim, deixo pra minha nova vida, apenas o que será parte permanente dela. E aproveito pra curtir um pouquinho o que ainda resta de estadas no Rio e de tempo precioso perto da minha amiga Diana, e de todas as preciosas pessoas que sempre a rodeiam, sem ficar com a sensação que estou perdendo uma vida que não tenho mais ou que ainda nem começou. Por vamos combinar, nada pior do que estar sempre insatisfeito onde quer que a gente esteja. E eu não posso crer que isso seja vida, não mesmo.

exaustão e recompensas

2011-11-11T09:48:00.000-02:00

Hoje minha coluna me convenceu que tudo tem um limite. Depois de dias de sono insuficiente, repetição de calçados, excesso de peso e horas de poltronas de ônibus e avião, desde ontem minha enxaqueca tem aparecido exigindo o comprimido de Cefalium que a mantêm sob controle. A dor muscular é tão grande que ao tentar um alongamento para diminuir a tensão e tentar evitar a dor, descobri que não consigo fazer alguns movimentos. Vou partir para uma atitude mais radical, procurando uma massagista antes da aula. Assim, acho que resolvo a questão. ou pelo menos espero.

O motivo de toda a tensão é o excesso. Carrego muito peso para poder trabalhar mais e em qualquer canto, o que significa que nunca descanso. estou fazendo uma jornada de 10 horas na escola para poder fazer uma jornada menor na quarta, quando corro para Porto Alegre, na esperança de ter mais tempo para trabalhar nas coisas que só posso fazer em casa. Minha alimentação também não tem sido um primor, o que me mantêm inchada e consequentemente, mais vulnerável à dores musculares. Por fim, o excesso de sedentarismo ainda me deixa completamente vulnerável ao resto.

Por que estou escrevendo isso? Tenho esperança de que daqui a um mês eu lembre de ler esse post e nunca mais repetir uma rotina dessas. E lembre de recusar propostas aparentemente irrecusáveis. Na verdade esse deve ser um processo da mais pura reflexão.

Quando resolvi ser professora e historiadora, eu sabia não ganharia rios de dinheiro e que para ter uma vida digna, eu precisaria de muito esforço e anos de estudo. Confesso que as coisas até estão acontecendo um pouco antes do que eu havia imaginado, mas ainda assim, há outras coisas a considerar. Quando aceitei que não seria "rica", também aceitei que minha vida me permitiria mais liberdade e uma qualidade que o desejo de ganhar dinheiro nem sempre comporta. Resolvi que teria menos, que consumiria menos e que privilegiaria as pessoas, os afetos e não os objetos. Nos últimos anos então, venho me interessando cada vez mais pelo conceito de simplicidade voluntária, pelo desapego material, pela criação de significado, pelo meu bem estar. Venho pensando duas vezes antes de gastar dinheiro e direcionando a forma como eu o ganho à minha realização pessoal, tentando sempre fazer o que eu considero mais recompensador sob o ponto de vista humano. Também venho cuidando mais do meu corpo, do que a gente come e pensando de forma mais radical sobre a responsabilidade que temos ao consumir, coisas que eu desejava a muito poder fazer.

Tudo isso, não me fez deixar de lado a ideia de muito esforço para conseguir o que eu queria profissionalmente. A grande diferença consiste em que nos últimos anos eu vinha sentindo cada vez menos como obrigação o trabalho, e cada vez mais como prazer. Mesmo os tensos momentos de escrita, em que tenho que espremer meu cérebro até conseguir expressar num texto todas as conclusões que levo meses para extrair dos dados e tornar tudo tão inteligível aos outros quanto é pra mim, bem até ali sinto prazer. Ou quando tenho que passar pela tormenta de me colocar diante do público para apresentá-lo, atividade que já me levou a tentativas de fuga, até nessas situações tenho sentido prazer. Porque tenho encontrado respeito e visto que meu trablaho contribui para um quadro mais amplo, o que faz tudo ter algum sentido.

Então por que agora meu corpo resolve reclamar? Serei sincera. Não consigo ver sentido nessas viagens todas. Por questões que não quero expor, acho que cheguei num momento em que nem toda concessão que me é dada tem que ser aceita como presente. Começo a descobrir que em algumas situações, um vínculo ou um título podem significar um esforço não recompensador, na medida que não produz nada do qual eu possa me orgulhar. Acho que é hora de rever status relacionais, de forma a repensar as aceitações. Acho que eu preciso restabelecer meu respeito ao meu tempo e espaço nessa nova vida. Vou parar por aqui, por que não posso falar mais nada. Até dezembro, o mundo está estacionado nisso.

Por fim, no Rio de Janeiro, os helicópteros frenéticos sobrevoam as vizinhanças da Rocinha, o centro se recupera da manifestação de ontem pelos royalties do petróleo e o calor está começando a ficar impossível. Mas quero crer que a cidade segue linda.

Bom feriado a todos.

dia de Drummond

2011-10-31T22:23:00.000-02:00

Porque Drummond é meu poeta preferido. E porque não podia ficar longe dele por tanto tempo. E porque precisava de um pouco de leveza.

A bunda que engraçada
A bunda, que engraçada.
Está sempre sorrindo, nunca é trágica.

Não lhe importa o que vai
pela frente do corpo. A bunda basta-se.
Existe algo mais? Talvez os seios.
Ora – murmura a bunda – esses garotos
ainda lhes falta muito que estudar.

A bunda são duas luas gêmeas
em rotundo meneio. Anda por si
na cadência mimosa, no milagre
de ser duas em uma, plenamente.

A bunda se diverte
por conta própria. E ama.
Na cama agita-se. Montanhas
avolumam-se, descem. Ondas batendo
numa praia infinita.

Lá vai sorrindo a bunda. Vai feliz
na carícia de ser e balançar.
Esferas harmoniosas sobre o caos.

A bunda é a bunda,
rebunda.

Carlos Drummond de Andrade

Chuva, pradarias e uma semana estranha

2011-10-25T16:41:00.000-02:00

Não tenho aula nessa sexta, por conta do dia do funcionário público. Nem tinha me tocado que me beneficio deste dia agora. Paciência, com o tempo me acostumo.

Hoje, acordei cedo por que a greve acabou, vim correndo à Pelotas e me apresentei na escola. Fiz meu ponto biométrico, o que significa que coloco meu dedo indicador no painel do ponto e registram-se as horas de meu trabalho. Fascinante não?!

Ao que tudo indica, verei pouco as pradarias ao longo da estrada. Venho no domingo à noite e volto na terça à noite. Pena, gosto da paisagem.

Parece que o começo começou.

sorvete, greve e céu azul: pedaços de um início ainda não terminado

2011-10-16T16:19:00.001-02:00

Então, cá estou, curtindo um tempo inesperado em casa. Não com menos trabalho que o habitual. Engraçado que qualquer oportunidade que surge é aproveitada para resolver pequenas pendências que antes não tinham urgência nenhuma, podendo ser proteladas para depois dos projetos novos e imediatos. Agora todos os projetos não finalizados são buscados com desespero a cada momento de sossego, como se o seu status de inacabados me impedisse de começar os próximos. E impede na verdade. Antes, essas coisas estavam na verdade em suspenso, por que podiam ser resolvidas no meu formato de vida que iria voltar em dezembro. Agora, fazem parte de algo que não voltará e portanto, me sinto como na se tivesse uma única chance de acabá-los e me agarro nela, rsrs. Ando super eficiente, espero que isso não me atrapalhe depois.

O tempo inesperado veio por conta de uma greve. Eu contava precisar desse fim de semana para preparar aulas, mas pasme, não tenho alunos. Todos os professores estão em greve, então, mesmo que eu cumpra meu horário de trabalho, coisa da qual nesse momento não posso fugir por que tenho uma série de necessidades burocráticas a atender, meu trabalho extra-classe não existe. Não vou dizer que não foi bom, seria mentira. Meu cérebro já tinha organizado uma lista imensa de coisas que estavam para serem resolvidas, de cuidados com a casa (dois meses fora não são pouca coisa), compras necessárias para o trânsito constante e claro, muito trabalho relacionado ao doutorado a terminar.

Enquanto resolvia pequenos problemas da casa, esmaguei meio quilo de morangos (que comprei em frente ao mercado público, quando fui encontrar uma amiga a quem tinha coisas a entregar) com o suco de meio limão tahiti, 3/4 de xícara de açúcar e uma pitada de sal. Dez minutos depois, quando já tinha resolvido vários pequenos problemas da vida doméstica, bati tudo no liquidificador com meio litro de creme de leite fresquinho. Deixei tudo gelando durante a noite e coloquei na sorveteira pela manhã. Enquanto a máquina fazia seu trabalho, limpei os dois computadores e li um dos textos para minha aula de sexta e qaurenta minutos depois vi o sorvete saltar pra fora da máquina, rsrs. Depois do almoço de hoje, foi ótimo ver aquele sorvetinho super cor-de-rosa e contrastar ele como o azul do céu de domingo em Porto Alegre.

Dá quase vontade de colocar o sorvete numa casquinha e ir até a Redenção comendo. Mas na verdade, está tão bom trabalhar aqui e ficar com aquela sensação gostosa de que estou dando um destino feliz a resultados de meses de trabalho, que vou deixar o sorvete pro Leo e a caminhada pra quando meu pé estiver curado. E vou continuar, por que tem um capítulo de livro a ser corrigido me esperando e meio artigo esperando continuação.

voltando ou quase isso

2011-10-12T08:42:00.001-03:00

É tão bom estar em casa que não consigo descrever. Meu corpo se sentiu tão à vontade que se permitiu ter uma crise de stresse. Tudo bem, consigo realmente descansar dormindo na minha cama e comendo da minha comida. Mas há algumas realidades a encarar. Essa coisa toda de viagem, além de fazer um mal danado pro meu corpo, está fazendo um mal danado pro meu bolso. Eu sei que tudo isso é investimento, mas meu ethos de descendente-de-italianos-da-serra-gaúcha me faz ter pesadelos ao olhar os números.

Na verdade a situação atual se resume a uma concentração de todas as coisas que eu sei que não me fazem bem: rotina apertada, falta de grana, alimentação não regrada, horas e qualidade de sono insatisfatória, falta de exercício físico e, principalmente, pouco tempo pra ficar com quem eu amo.

Ao longo dos últimos anos eu fiz uma série de escolhas que me tornaram uma pessoa mais feliz, mais satisfeita comigo mesmo e mais saudável. Agora, por dois meses, tenho que aguentar ir contra tudo isso. E na verdade, acho que toparia melhor se conseguisse me convencer que tudo isso vai me retornar em algo, mas confesso que caramba, não consigo! Os dois meses anteriores foram maravilhosos em vários sentidos: fiz avanços gigantes na pesquisa e na minha compreensão das coisas, conheci muita gente bacana, assisti uma ou duas palestras que me acresceram muito. Por outro lado, algumas coisas ficaram claras: não consigo mais viver muito tempo longe da minha casa e do Leo, meu corpo está reclamando cuidados urgentes, entre eles emagrecer de novo oito kilos e descobrir um jeito de fazer alguma atividade física com um pé debilitado e sem tempo. A diferença entre o que fiz até agora e os dois meses que virão é a visibilidade do retorno. Acho que já consegui o que queria e precisava, parece que vou só cumprir tabela daqui pra frente. De uma forma dispendiosa e exaustiva, diga-se de passagem.

Acho que a bagunça me incomoda mais do que em outros momentos. Já vivi outras situações caóticas e parecia que não estava tão consciente dos detaçhes do caos. Agora cada coisinha já me deixa alerta e desconfortável. Talvez seja uma constatação do tempo e seus efeitos, talvez seja uma mudança de objetivos, não sei. Sei que estou tendo que preparar para tempos mais duros. O que me consola é que vai passar, tudo vai passar e me contaram que depois vai ser melhor. Espero. Com muita vontade.

Enquanto isso, vou pensando em paliativos. Como mimo de pai e cházinho quente.

porque foi bom ter 17 anos...

2011-10-06T22:41:00.000-03:00

Dia de passeio

2011-10-05T17:12:00.001-03:00

Como encerrei minhas atividades no Arquivo Nacional ontem e não tinha agenda no Itamaraty, resolvi acrescentar algo a minha cultura geral. Comecei o passeio pela Academia Brasileira de Letras, onde não vi muito. Explico. Não sabia que tinha que agendar visita, e como só podia me encaixar num grupo já agendado, peguei o fim da visita de um grupo de estudantes. Só vi a Sala dos Imortais, a mesma aquela que se vê na TV. Paciência. Em outra ocasião, agendo. Pelo menos, vi o Machado. Ele está lá na porta, pronto a receber os simples passantes que tem coragem de entrar.

Saindo de lá, caminhei lépida e faceira procurando um almoço. Mentira, eu estava faminta e quase desmaiando, porque esqueci da hora e como voltei pra dieta, quando passam três horas, preciso enfiar algo no estômago, ou fico hipoglicêmica. E as redondezas são péssimas para comer, ao menos em direção ao Museu Histórico Nacional. Eu devia ter ido pro outro lado, o da Cinelândia. Paciência. Gastei um pouco mais do que queria pra comer, mas tudo bem. Vou tentar não pensar nisso.

Próxima parada, Museu Histórico Nacional. Muitas vezes me prometi ir nesse que deve ser o maior museu de história do país. Tem a maior parte do patrimônio histórico nacional em sua guarda. E um prédio lindo, de perder o fôlego. E é uma referência para preservação e exposição. Enfim, necessário.

O conjunto arquitetônico é composto pelos prédios do antigo Forte de Santiago, depois Arsenal de Guerra, Casa do Trem e adjacências. É imenso e levei quase quatro horas pra percorrer tudo. Mas valeu a pena. Me senti enriquecida e se fosse professora aqui no Rio, certamente levaria meus alunos. E o melhor, alunos e professores da rede pública não pagam o ingresso de 6 reais. Eu puxei minha carteirinha da UFRGS e pronto, passei pela porta!

O tour começa com um vídeo institucional sobre o Museu, na sala que servia ao Supremo Tribunal durante a década de 1920. No teto pinturas que representam o Direito Romano, a Constituição Brasileira, o Código Civil e o Afonsino. Lindas, mas como muitas outras fotos, sem flash, ficaram péssimas.

Na sequência, a exposição principal nos leva pela história brasileira de forma cronológica, começando na pré-história com uma reprodução de uma caverna com pinturas rupestres.

Vou mostrar e falar apenas do que me chamou mais a atenção. Esse detalhe ali do lado é de um altar para Ogum, lindíssimo, aliás. Fica na seção que fala sobre a presença africana na nossa cultura. Aliás, eu fiquei fascinada com o cuidado com que os textos da exposição tratam da questão. Tinha todas as posições: Gilberto Freire, João José Reis, movimento negro. Elementos de história da África, da escravidão colonial e imperial e da abolição.

Esse foi o meu momento menininha mimimi. O vestido era de uma viscondessa, mas me encantou tanto quanto se fosse de uma princesa. Essa é uma das vitrines onde se mostra a tentativa da aristocracia que acompanhou Dom João VI de recriar o mundo europeu na Corte do Rio de Janeiro. Abaixo, o tabuleiro de xadrez que eu queria levar pro amante do jogo lá de casa...

Esse aí ao lado é um dos três tronos que eu vi durante a visita. Ok, não é de se surpreender que o que tenha me encantado mais foram os objetos relacionados à monarquia. Eu pesquiso o período! Aliás, algumas coisas que muito tem a me dizer estavam lá, como pinturas famosas retratando batalhas da Guerra do Paraguai, bustos dos principais líderes militares, uma vitrine sobre as revoltas regenciais que tinha objetos farroupilhas... Enfim, muitas coisas. Mas como disse, algumas coisas não foram bem fotografadas pela falta de flash e técnica da fotógrafa. Outras, vou guardar para usar em outras ocasiões. Porquê? Simplesmente porque detesto aqueles posts entupidos de fotos, tá bom.

Por fim, vejam minha alegria no pátio dos canhões. Tirei muitas fotos desse lugar, porque me parece que só num museu os canhões podem mesmo ficar num pátio interno, rsrs.

pesquisando

2011-10-03T21:20:00.002-03:00

Eu pouco falei do que me trouxe aqui. Minhas idas aos arquivos foram majestosas. Eu sou suspeita pra dizer porque me realizo encontrando coisas que se conectam com outras e vão recriando um mundo na minha cabeça, mas foi um barato, rsrs. Eu encontrei muita coisa no Arquivo Nacional, mas foi o que eu não encontrei que mais me revelou elementos de análise. Mais uma vez em dimensões diferentes do meu trabalho.

Eu fui ao Arquivo Nacional com um levantamente preliminar feito por uma amiga. E com informações publicadas em artigos de pesquisadores/professores respeitados. Eu queria mesmo encontrar as listas de proprietários brasileiros residentes no Uruguai. Graças a essas amizades em rede, eu tenho uma lista dessas impressa, e graças ao meu trabalho de "lunática que revira séries de documentos no verão" eu tinha conseguido recolher listas bem menores espalhadas em fundos diferentes no Arquivo Histórico do Rio Grande do Sul. Mas sabendo que existiam listas completas e originais, eu precisava bater com as que eu tinha e ver se não acrescentavam nada. E lá fui eu com a referência do artigo dar com os burros n'água.

Eu passei quase dois meses entre Arquivo Nacional e Itamaraty. No primeiro, a maior parte do tempo, por que minha informação era de que as listas estavam lá, num determinado fundo. Pois bem, revirei a coleção e nada. Não que fosse motivo de desespero, mas realmente, comecei a achar que tinha algo errado. Será que tinham reestruturado os fundos e coleções? Será que alguém havia roubado as listas? Será que elas tinham sido devoradas pelas traças para nunca mais? A verdade é que só no primeiro caso eu poderia descobrir algo, procurando em outros fundos. E lá fui eu, vasculhar muitas fontes. Aliás, termino a devassa, amanhã, cansada, com muito material pra ler em casa, mas feliz.

Bueno, mas o que de fato aconteceu foi o seguinte. Eu seguia indo no Itamaraty, onde tenho mais um montão de documentos, inclusive as reclamações desses proprietários ao longo do período que eu estudo, que me interessam muito. Lá eu dependo de que tenha vaga na agenda deles, já que o espaço e os atendentes são poucos para tanta gente e documento, motivo pelo qual, sempre que conseguia agenda, eu deixava de ir ao Arquivo Nacional e corria para lá. E com essa coisa de voltar antes eu foquei na documentação que mais me interessa, deixando o que era secundário de lado, por enquanto. E estou eu lá na última quinta, lépida e faceira, quando abro um livro de correspondências entre o Ministério das Relações Exteriores e o presidente da Província de São Pedro e lá estão as minhas listas!!! Fiquei tão feliz e contente que escrevi mensagem pro Leo, fotografei tudo rapidinho e parei pra dar uma espiada. Claro, nem tudo são flores, uma das listas estava assim:

Mas o resto estava lá, como que me esperando. E eu prontinha para lê-las. Mas depois que cheguei em casa vieram à cabeça uma série de questões relacionadas. A primeira era exatamente o fato de que o estado de conservação dos documentos está precário e os próprios funcionários comentaram que depois que eu visse aqueles papéis, provavelmente eles seriam interditados, porque não estão suportando o manuseio. Fiquei pensando em quantas pesquisas aquelas fontes podem render, em quanta coisa não se sabe simplesmente porque não se faz o cruzamento dos documentos de arquivos distintos. Coisa mais complicada ainda quando uma parte dos documentos fica a 1600 Km dos outros e o financiamento para a pesquisa é escasso. Ok, não só isso, esse tipo de trabalho é exaustivo, nem todo mundo se dispõe.

Mas depois fiquei com uma indignação ética. Como é que puderam publicar tantas vezes a referência errada? Na verdade, fiquei pensando em muitas hipóteses: Síndrome de "Em Nome da Rosa", quando o indivíduo resolve que só ele pode ter aquele conhecimento, o que implicaria em uma publicação errada proposital; Síndrome de Dependência do Bolsista, quando o professor contrata o bolsista pra fazer o braçal (como se não fosse intelectual também) e não acompanha o trabalho a ponto de perceber um erro; descaso total e completo; pura e simples mentira, já que as listas foram citadas e nunca analisadas.

A verdade nunca vou saber, porque eu mesma nunca vou perguntar. Afinal, eu tenho as listas, posso fazer meu trabalho. E sei que vai ser uma pesquisa. Mesmo.

iniciando o balanço

2011-10-02T10:28:00.000-03:00

Ontem eu me despedi do pensionato onde passei os últimos 2 meses hospedada. As pessoas gostavam de dizer que eu morava lá. Eu sempre preferi pensar que eu era hóspede. Acho que isso fazia toda a diferença em relação a minha visão sobre o lugar e a visão das pessoas. Aquele é um lugar de passagem, não uma casa, onde se divide a vida com quem a gente quer ter como família. Olhar aquele lugar como casa é admitir que se pode viver sozinho, isolado, com convivência apenas forçada e aleatória. Não escolhi isso pra minha vida e já faz tempo que construí outro caminho, o de ter os que amo e me amam comigo. Mas foi bom, nãoe stou reclamando, apenas pensando em por que havia tanta gente triste por lá.

Passo esses próximos dias na casa de minha amiga Di, querida, ocupando o futon da sala e tentando não incomodar, enquanto termino o que ainda posso fazer aqui. Mas sabe, desde ontem, a iminência de ir pra casa, tem me feito muito bem. Só me falta voltar a cuidar do que como e cuidar melhor do meu corpo. O primeiro cuidado é pura questão de organização e quero crer que vou conseguir para evitar a trite enxaqueca que apareceu duas vezes na semana. O segundo, bem, é um aprendizado agora, já que meu pé tem incomodado cada vez mais. Quero crer é porque as coisas estiveram estranhas nesses dias.

Sobre os primeiros pontos do meu balanço, eu já tinha falado de um deles antes. Descobri que posso viver com muito pouco. Espero que isso me ajude a comprar menos e melhor. Ou a dar significado pra menos coisas. Por outro lado, tenho que admitir que tenho sentido falta do conforto das minhas coisas. E que às vezes, só às vezes, sinto falta de comprar algo só por que só existe aqui e me parece tão bacana. Mas me seguro. Tenho muitas passagens aéreas a comprar.

Outra descoberta, não é bem uma descoberta. Eu já sabia. Mas a verdade é que não posso mais ficar longe do Leo. Não assim, por tanto tempo. Nem toda a tecnologia do mundo permite que se divida a vida assim. E a gente é tão cotidiano um do outro... Senti falta dele me contando da escola e me dizendo que eu estava com sono, de dormir junto e acordar também. Senti falta de ir no super e pensar no que a gente ia comer. Sei que essa mesma rotina vai demorar pra se restabelecer. Mas ao menos, não vou ficar tanto tempo assim longe dela. E podemos criar outra, baseada na nossa nova realidade.

Então, em menos de uma semana, Porto Alegre, aí vou eu!

extra! extra! últimos dias!

2011-09-27T17:12:00.000-03:00

Pois ontem comecei a pressão. Todo dia vou mandado mensagens para uns dois ou três amigos que não vi nessa minha visita, avisando que já estou indo embora. Infelizmente, a maioria das pessoas foi adiando me ver por que eram quatro meses, então as pessoas me respondem apavoradas, rsrs. Ok, admito, meu ego infla. Mas depois eu lembro que na verdade, ia ser bom ver as pessoas com calma e não assim, correndo. Paciência, nem todo mundo funciona no meu ritmo, e essa cidade tem uma cultura da procrastinação forte. Deixa quieto.

Em compensação, no sábado fui encontrar com meu lord Cruu e sua irmã Isabela, dois lindos amigos que eu conheci quando viviam em Poços de Caldas. São dois elfinhos perdidos pelo mundo dos orcs. Aliás, dois elfinhos que se divertem no mundo dos orcs, rsrs. Foi tão fantástico, que quando a gente vinha voltando do Arpoador, onde apreciamos a vista e o vento, o baixista do Red Hot Chili Peppers apareceu na varanda, com seu baixo e vestindo só uma samba-canção. Pra quem estava rindo dos fotógrafos mofando do outro lado da rua e da aglomeração de fãs, a gente bem que se empolgou, hehe. Estou esperando até agora a foto que a Isabela tirou do cara. E as nossas, hehe. Mas se não tivesse rolado essa coisa, seria bom do mesmo jeito. Eles estavam de passagem pelo Rio e estavam com aquele gás bom, de quem tá curtindo a cidade, o fim de semana e a vida. É sempre bom encontrar pessoas que a gente gosta com essa sintonia. E fazia quase quatro anos que não via o Cruu, foi fabuloso ver que a gente segue numa boa, com a mesma amizade de antes. Bacana, bem bacana.

Enfim, agora vamso ver o que acontece nos próximos dias.

sexta-feira

2011-09-23T20:02:00.001-03:00

Sabe, hoje foi um dia estranho. Eu sem arquivo pra ir (confusão de agendas), sem aula, com um trabalho a entregar e só. E lá fora um sol... O Senhor Sol. Pensei em ir à praia, mas em plena sexta-feira, tive certeza que me sentiria culpada. Além disso, sozinha?! No Rio me torno tão gregativa que faria inveja a minha versão adolescente super autônoma. E aí pensei que na minha sanha de não carregar peso, não trouxe nenhum livro pra ler de trabalho. Só minha amiga Agatha Christie. E de bolso.

Sexta-feira com jeito de domingo, de domingo antes de ter alguém pra achar o domingo lindo comigo.

Amanhã vou à praia. Afinal, quando vou morar no Rio de Janeiro de novo?!

então é isso, ou como fica minha vida

2011-09-22T18:54:00.001-03:00

Ok, eu já falei que vou voltar antes pra casa. Mas não disse como, quando e principalmente o porquê. Pra fazer isso, vou me inspirar no personagem principal de um dos meus seriados preferidos: Ted de How I met your mother, e começar contando um história longa, voltando alguns anos.

Kids, no fim do inverno de 2009, eu estava desempregada. Licenciada, bacharelada e mestrada, e ainda assim desempregada. Não sabia se ia conseguir entrar no doutorado com bolsa no ano seguinte e se não ia ter que voltar para a casa dos meus pais em Caxias do Sul por não conseguir comprar nem o pãozinho do café da manhã, então eu comecei a fazer todos os concursos que apareciam e estudar como uma doida. Foi assim, que numa manhã fria e chuvosa de um domingo eu fui até o Campus Charqueadas do IFSul, acompanhado do meu amigo Mário San Segundo fazer o concurso de professor de história.

Saí de lá achando que tinha sido a pior prova da minha vida. Pra piorar tudo, tinha lama em todos os caminhos que eu poderia pisar, e meu amigo ainda levaria uma hora para sair do prédio de provas. E a cidade era cinza, parada no tempo. E eu achei que tinha perdido meu tempo indo até lá. E que ainda por cima tinha gastado dinheiro dos meus pais numa empreitada que não ia resultar em nada. Enfim, quando encontrei com outros amigos que saíam da prova com o mesmo desânimo, achei que era o fim. Ainda mais que os gabaritos não batiam, cada um tinha respondido uma coisa. Fui pra casa, num dia tedioso, me entupir de comida, abandonando minha dieta que tinha me levado a emagrecer mais de vinte quilos. Foi tão deprimente aquele dia que prometi que ia fazer alguma coisa acontecer.

Quase um mês depois, as coisas estavam meio paradas, mas eu ao menos me mexia. Voltei para a dieta (abandonada só naquela tarde, diga-se de passagem), estava com um projeto de doutorado encaminhado, tinha feito mais um concurso e tudo ia seguindo. Foi quando resolvi olhar só pra saber o resultado daquele concurso ingrato de Charqueadas. E lá estava eu, classificada para a prova didática em último lugar. Veja bem, havia dois caras depois de mim com a mesma nota, fiquei encucada. Fui olhar e eu tinha sido classificada pelo critério de desempate universal: idade. Pela primeira vez eu entrava em algo por que era mais velha que alguém. Kids, vocês podem imaginar as piadinhas que as pessoas fizeram. Mas lá fui eu para a prova didática e de títulos. Dei tudo de mim. No fim, fiz a segunda melhor prova didática do concurso, o que foi uma glória. Mas claro, não foi suficiente para compensar os pontos não feitos nos outros critérios. E a vaga merecidamente ficou com meu amigo Charles, que tinha feito o melhor em todos os quesitos.

Depois disso, muita coisa aconteceu. Mamãe adoeceu, e acabaria por nos deixar. Paralelo a isso eu fui trabalhar no ProJovem, conhecendo o Leo. Paralelo a ambos, eu fiz seleção de doutorado e acabei entrando e conseguindo uma bolsa. Ah, teve também a publicação do meu livro e o Leo indo morar lá em casa. Enfim, a vida seguiu, e chegamos nesse ponto em que eu estava aqui no Rio, fazendo meu sanduíche dentro do país, lépida e faceira, quando recebo um e-mail do IFSul. Achei estranho, mas vai saber, abri. E descubro que há uma vaga me esperando em Pelotas, no Campus Visconde da Graça. Minha cabeça girou. Lembrei de minha mãe dizendo que estava resando e que eu ia conseguir aquele belo emprego federal. Lembrei do tanto que eu queria vir pro Rio, pensei no Leo e em como Pelotas é longe. Primeira reação: não vou aceitar.

Mas como pânico é normal e eu já ia para Porto Alegre no dia seguinte mesmo, conversas aconteceram. Com o Leo, meu pai, meu orientador, os amigos, o amigo que já tinha passado no concurso, os funcionários do IFSul, o coordenador pedagógico e eu resolvi aceitar a vaga com convicção. Um medinho que ninguém é de ferro, mas com convicção.

Aí que faltava fazer a parte burocrática e lá fui eu ontem. Além do mais, precisava descobrir como minha vida ia ficar nos próximos meses. Resumo da ópera: três dias em Pelotas, dois dias no Rio e quando der em casa, todas as semanas. Pra quem sabe como minha filosofia de vida inclui um apreço especial pela minha casa e pelo Leo, já deu pra sentir o drama.

Por outro lado pensei comigo que até o início de dezembro eu aguento. E além do mais, o emprego é tão sorridente...

E foi assim Kids, que eu virei uma professora de história de uma instituição federal de ensino.

ooh, the humanities!

2011-09-19T21:44:00.001-03:00

Itamaraty

2011-09-15T12:30:00.004-03:00

Esse é um dos lugares onde pesquiso, segundo a lente do celular. Para saber mais sugiro o site do próprio lugar e a wikipédia. Tudo que posso dizer, é que me deslumbro todo dia que vou lá. Primeiro, dentro do prédio original, de 1854, construído como moradia do Conde de Itamaraty. Fico me perguntando como seria morar naquele lugar amplo, com varandas abertas. Depois, quando ando pelo jardim com espelho d'água sempre fico impressionada com o conjunto dos três prédios, sua imponência, as palmeiras. Por fim, pequenos detalhes da arquitetura interna sempre me fazem pensar na burocracia da década de 1930, época da construção do prédio onde fica o arquivo histórico.

Mississipi? Não, Rio de Janeiro

2011-09-14T21:42:00.001-03:00

Há dias queria publicar essas fotos. Foram tiradas no engarrafamento que peguei entre o Galeão e a Central do Brasil, na sexta passada quando cheguei. Mas aí a internet não tava boa, eu fui à Camboinhas no fim de semana e só hoje rolou um tempo. Vai ver que é por que estou relaxando para amanhã entrar em contato com os documentos mais importantes da minha tese. Ou por que estou no clima de ir embora... Ah é, não contei, vou embora antes, mas isso é outro post.

Abaixo as fotos, as duas primeiras, não sei, me remeteram a uma série de cenas do Mississipi da década de 50... decadente, semi-industrial e com a água por perto. Vai saber, minha mente anda pescando referências de tudo. Mas me deu uma vontade de escutar Bob Dylan nesse trecho do trajeto...

Essa foto é do muro da colônia militar. Totalmente diferente do que vem a mente quando se pensa no Rio. Mas tem todo um mundo (sub)urbano que se ignora. O que talvez seja bom, porque não é exatamente a vista mais agradável.

Essa é especial para os colegas de profissão, a pixação no muro diz o seguinte: "A História não muda, só os historiadores. Leia a Bíblia para ver." Está dado o recado, rsrs.

e quando tudo muda

2011-09-10T06:54:00.000-03:00

Ontem, vindo para o Rio jurei que o vôo ia ser um saco. Uma legião de mulheres da Assembléia de Deus estavam no meu vôo, vindo para uma cidade que elas desconheciam. Como nunca tinham voado, estavam em polvorosa e logo, bagunçando o vôo alheio. Especialmente o de quem, como eu, estava voando com milhas e sentando, claro, no pior lugar do avião.

Mas é engraçado como a gente se surpreende com as coisas. Quando percebi a curiosidade da velhinha sentada ao meu lado, seu deslumbramento com o fato de que o avião estava sobre as nuvens, fui mudando minha perspectiva. Eu nem lembro quando voei pela primeira vez. Sei que foi quando ia pra São Paulo sempre em função do FSM. Deve fazer uns oito anos. Mas às vezes, escolho a janela no avião só pra poder ver as nuvens. Então, entendi o encantamento da velhinha.

Nunca tive medo de voar, mas fico meio desconfortável com a restrição de espaço dos aviões. Aquela poltrona espremida, onde os pés ficam mal posicionados me incomoda. E claro, o barulho da turbina que me deixa meio surda por uns dias, também me irrita. Mas a velhinha tinha medo de fciar tonta, de que lhe faltasse ar. Me lembrei de um monte de gente simpática que sentou do meu lado nos últimos anos e teve medo. Engraçado que nunca ninguém me incomodou com isso. E a velhinha, tão simpática nos seus medos. Ela tinha mesmo medo do desconhecido. E eu fiquei meio que encantada.

Fico pensando na loucura que é o alargamento de horizonte que essa gente teve como essa viagem. Saídas das profundezas da região metropolitana de Porto Alegre, todas parecendo muito humildes, vindo para o Rio de Janeiro. Tudo bem que elas iam ficar num bairro tão pobre quanto aquele em que moram, mas caramba, elas estão no Rio. Dava pra entender a excitação delas.

Tenho que parar de fixar expectativas...

Sobre simplicidade voluntária, ou nem tanto

2011-09-03T10:44:00.001-03:00

Eu pensei essa minha temporada no Rio como hora de testar um dos conceitos que eu venho adquirindo lentamente nos últimos anos. Na verdade, com muita força no último ano. É a tal da simplicidade voluntária, onde se escolhe ter uma vida com menos coisas e que sejam mais significativas. Na teoria, sempre fui adepta, na prática, caramba, só não acumulava mais coisas por falta de dinheiro e espaço.

Quando tive que limpar o guarda roupa de minha mãe e doar suas coisas, me dei conta, de que precisamos muito menos coisas do que acumulamos. O caso da minha mãe era único, ela não teve condições de adquirir quase nada a maior parte da sua vida, então, acho que fico feliz de saber que ela realizou esses pequenos desejos, mesmo que isso tenha me gerado um dor prolongada, já que levei meses para me desfazer de suas coisas. Algumas tinham apenas significado, como as camisolas de núpcias que ela ainda guardava. Outras, eram úteis, como seus leques, mas apenas para uma mulher na menopausa, coisa da qual espero estar longe. Enfim, tudo isso me fez perguntar o quanto eu ainda ainda guardava apesar das constantes limpas, e principalmente, quanto eu ainda ia querer guardar.

Foi o começo de um processo de limpeza e substituição de coisas, mas principalmente de racionalização da aquisição de novas coisas. Há algum tempo eu já vinha mudando meus hábitos: resolvi que livros são importantes, mas CD e DVDs são muito menos. Então, adquiro minhas músicas em formato digital economizando espaço e grana, por exemplo. Também, percebi que não adianta comprar panelas de teflon ou esmalte, se elas durarem pouco: aproveitei uma boa promoção e substitui todas as panelas por inox, daquela marca famosa. Paguei a metade do preço original delas, por isso, a promoção ficou ótima. E considerando que minha mãe comprou panelas dessas há quase vinte anos e elas estão como novas, parece que o investimento é mais que justificado.

Percebi também que não queria guardar coisas. E aqui, no Rio, isso tem sido muito bem pensado. Não adianta comprar nada para usar uma ou duas vezes. Se não vou usar ao menos uma vez por semana, não vai ser importante. Ou se já tenho algo semelhante, não vou comprar por desejo, por que o total do custo de vida (falo do incontornável, como comida e transporte) já é alto, não preciso de gastos extras. Tenho tentado, por outro lado, comprar coisas que aqui são mais baratas e podem receber um uso cotidiano. Mas o mais interessante é perceber que posso viver com menos. Falta ainda refletir o que disso é melhora ou piora na qualidade de vida. Mas vou deixar reflexão para o fim da estada. Tenho algumas conclusões preliminares, mas, vai que elas mudam né?!

Muito tensa para o Vietnã

2011-08-30T22:08:00.000-03:00

A expressão é do meu orientador. Segundo ele, o Vietnã vai ser caótico (num referência à Guerra, mas acho que se aplicaria ainda hoje, pelo que dizem) logo, não adianta nada ficar tenso.

Eu me sinto sempre um pouco assim aqui. Vou contar uma situação para exemplificar. Hoje, encontrei uma amiga de amiga, logo, amiga em potencial por que eu gosto muito dela. Fomos tomar um café depois da tarde no arquivo. Conversamos sobre alguns aspectos locais e encontramos uma amiga dela com outras pessoas no café. Demorou um tempo para que o garçom nos atendesse. Quando os pedidos vieram, eu com uma fome cavalar, minha comida não veio. Resolvi esperar um pouco, vai ver que é por que o meu era diferente, afinal todos pediram salgados, só eu pedi um bolo. E nada. Quando todos haviam termiando de comer as pessoas pediram se eu não ia comer nada. Eu já estava tão possessa de esperar, de o garçom, aliás, todos os garçons do lugar nem olharem pra mesa que resolvi que simplesmente não ia reclamar. Já tinha resolvido ir embora logo, não precisava mesmo, comeria em casa. Até a fome tinha passado.

A discussão na mesa foi longa, mas ficou girando em torno da reclamação de que o lugar atende mal, de que no Rio as pessoas acham desprezível servir, por isso servem mal. Concordo. Numa cidade onde a elite sempre imprimiu as distinções sociais exatamente pelo status social, servir deve ser algo considerado dois degraus abaixo na escada social. Também concordo que essa pode ser uma explicação de por que alguns lugares servem mal. Mas na verdade, não resolveu em nada. Eu não reclamei porque não quis ser grosseira, as pessoas não reclamaram porque não era com elas e os garçons só perceberam na hora de fechar a conta, porque viram que não tinham servido algo que estava marcado. Mas ninguém fez absolutamente nada para mudar a situação, eu inclusa. Afinal, estava tão tensa e irritada com os hábitos locais que achei que não ia ser educada. E tudo que eu não queria era deixar de ser educada. É uma distinção por aqui. Ao menos, eu sinto que me distingue do Vietnã, caótico, tenso e deselegante.

a tristeza do bonde

2011-08-27T20:43:00.000-03:00

Nem posso dizer o quão triste estou. O bonde descarrilhou duas curvas abaixo de onde eu moro. O mesmo bonde que eu adorava pegar pra voltar pra casa, até torcer o pé, descendo dele. O bonde. Parece que o condutor do bonde que morreu é o mesmo que conduzia no dia em que torci o pé. Espero que não. Por que aquele condutor foi tão gentil e preocupado que não queria levar o bonde pra cima até ter certeza que eu estava bem.

Lamento tanto pelos mortos, pelos feridos, por suas famílias. Lamento pelo bonde. A Ju, gaúcha que também mora aqui no pensionato disse que leu nos postes que dizem "Ame o Bonde" e acreditou. Eu também. A gente aprende a amar o bonde como resquício de um tempo em que a vida era mais calma. Mas o descaso com o que é público nessa cidade faz a gente ficar assim, magoada, desiludida.

Eu passei por lá uma meia hora depois do resgate chegar. É a única descida possível aqui. Ou isso, ou subir até o Curvelo, a antiga estação principal do bonde aqui, e descer pela Glória, saindo em outro ponto da cidade. Com esse meu pé e nenhum ônibus passando, acabamos saindo por lá. Não olhei. Os corpos ainda estavam lá. Os escombros também. Muita gente curiosa, muita gente envolvida pela tragédia. Muitos jornalistas. E nós seguimos passando, não querendo muito, mas passando. Na volta, preferimos pegar o ônibus, que deu a volta, pela Glória. Melhor não passar por lá, por puro respeito.

Coisa que parece, anda em falta. Por que sinceramente, não me senti respeitada pela afirmação do Secretário de Transporte do Rio de Janeiro de que foi uma fatalidade. Ninguém pede ao Secretário que ame o bonde como a população de Santa Teresa, mas por favor, um pouco de respeito.

das decepções que não tenho

2011-08-27T12:31:00.000-03:00

Hoje, curiosamente um dado cultural me caiu no colo. Explico, daquele meu jeito de contar histórias longas. Aqui no pensionato, muita gente reclama.

As pessoas reclamam da comida. Meu padrão de honestidade alimentar é o RU da UFRGS. Um lugar nutricionalmente correto, onde podia matar minha fome com arroz e feijão. O resto era enfeite. Deixei de comer lá logo depois da faculdade, por que meu estômago não aceitava bem os aditivos químicos que se costuma usar em comida cozida em imensas quantidades. Ainda assim, admito que era comida honesta, passível de matar a fome, e que correspondia ao preço pago: R$ 1,30. Esse é meu padrão mais baixo, aquele da necessidade. Então, a comida daqui, por mais que não me agrade, ainda corresponde a algum degrau acima do RU. E como tenho que responsabilizar pela janta, lanches e café da manhã mesmo, o almoço pode ser assim, simples e honesto.

As pessoas reclamam da obra. Eu mesma reclamei essa semana. Mas o fato é que só me incomodou por que eu não consigo mais chegar aos meus refúgios, por conta das escadas. Sem isso, seria apenas uma questão de escolher um lugar para estudar. A casa é enorme, e a obra está concentrada em um lugar específico.

As pessoas reclamam das outras pessoas, mas convenhamos, nem vou falar nada. Ou melhor, apenas uma frase: não more num lugar cheio de pessoas se você não suporta conviver com elas! Enfim, as pessoas reclamam de muitas outras coisas. Eu resolvi não reclamar de nada que não possa ser resolvido, desde o momento em que entrei aqui e descobri os problemas. Lembrei do meu pai, aquele homem sábio e paciente que sempre me disse que ficar incomodado gera dois esforços: o próprio de se incomodar e o consequente, que é o de se desfazer o incômodo. Segui o conselho. Obviamente existe o dado de que eu tenho certeza de que ao fim de quatro meses eu vou embora, volto para a minha casinha e tudo se resolve.

Mas hoje conheci uma menina que está no nível de incomodação último, que é o desespero. Pensei que não chegaria nesse ponto por que sempre ia achar uma alternativa. Mas depois de ouvi-la falar por muuuuito tempo, ou me pareceu assim porque era um pouco assustador, percebi alguma coisa no discurso que já havia me incomodado. Talvez o desespero da menina tenha tornado claro pela primeira vez aos meus olhos tal elemento. Ao falar das irmãs que administram a casa, ela manifestou mágoa, da mais profunda. Imediatamente outros discursos de reclamação de outras meninas me voltaram à mente. Me percebi de o quão católica eu não sou.

Uma parte imensa da população é católica praticante nesse país. Como eu nunca participei sinceramente dessa parte da população, mesmo tendo cumprido todos os ritos da dita instituição na minha adolescência, eu nunca pensei em nutrir mágoa pelas irmãs religiosas que administram a casa. Nunca encarei esse lugar como uma obra de caridade, mas sim como uma prestadora de serviços. Não tenho a indignação que algumas meninas manifestaram pela falta de misericórdia das irmãs, ao não oferecerem determinados serviços, ou não darem atenção afetiva às pensionistas. A mim, sempre me pareceu na minha mente laica e capitalista, que o prestador de serviço diz o que oferece e você aceita se corresponder às suas expectativas, necessidade e condições financeiras. De repente percebi como participo de uma minoria da população que não nutre relações sociais baseadas em moral religiosa ou costumes comunais.

Acho que realmente, sou muito urbana, de uma parte específica do país, onde o nível de escolaridade e a laicização da sociedade são altos e as relações baseadas menos na cordialidade e mais na impessoalidade da lei e da norma. Mas na verdade, só tive essa dimensão aqui. Porque há coisas evidentes, como a relação peculiar do garçom que se intromete quando tu faz o pedido e diz que a coisa do jeito que tu queres, vai te fazer mal, e portanto não vai te servir daquele jeito. Ou o atendimento de exigências diferenciadas das lojas de telefone celular segundo a localização em bairros mais ou menos nobres da cidade. Mas eu confesso, nunca tinha me percebido da profundidade da presença de uma moral católica nas relações sociais de populações de outras partes do país. Nunca me percebi tão diferente. Nem tão filha de minha mãe e de meu pai e da minha terra. E caramba, não sei o que pensar, mesmo.

as muitas camadas

2011-08-26T23:29:00.000-03:00

Desde que o Matuto Felipe Nóbrega, me pediu que escrevesse um textinho pra acompanhar uma daquelas vistas do terraço que postei, fiquei com essa coisa de que o Rio tem um monte de camadas. Isso por que, fico olhando pra lá, pra Baía de Guanabara e vendo um mundo de coisas que já aconteceram. Imaginação histórica nunca me faltou, verdade seja dita, e sempre fiquei fascinada com alguns lugares que aprecem ter a estrela de muitos tempos.

Explico. A primeira imagem que me veio foi a da França Antártica. Vi Araribóia gritando lá de Niterói. Fiquei pensando que ali praticamente só existia a exuberância da natureza. A última imagem, é Tom Jobim descendo no aeroporto Santos Dumont e compondo o samba do avião. Mas entre uma e outra, já vieram tantas...

Hoje mesmo, no meu andar manco pelo centro do Rio (três quadras são uma longa caminhada nesse momento), vi Santa Teresa lá de baixo. E pensei na chácara que Irineu Evangelista de Souza possuía ali, nos ditos farroupilhas que lá se refugiaram, nos vizinhos ingleses, tão famosos pelas suas casas lembrando castelos, num tempo em que a água realmente dependia do aqueduto da Lapa. E vi a cidade encontrando aquilo em outros tempos. A Lapa mesmo, tantas camadas: a da década de 1980 que viu a chegada do Circo Voador e sua trupe de artistas inventivos e provadores; um mundo de malandros e capoeiras reprimidos pela polícia na década de 1930; aquela em que morou Machado de Assis e seus personagens, quando a Rua Riachuelo se chamava Matacavalos; a do Passeio Público, com seu paisagismo francês, e noutra camada, com sua magnitude de símbolo da capital da Colônia.

É quase como se pudesse conversar com o tempo. O melhor é poder conversar também com o nosso tempo. A vida cultural é intensa, e fico me perguntando se eu não deveria buscar mais dela. Por outro lado, há tanto a buscar aqui, que acho que o melhor é deixar as coisas me buscarem.

hábitos, tantos hábitos

2011-08-25T23:22:00.000-03:00

Estou tentando montar um diário dessa minha estada aqui. E como sempre, essa é mais uma tentativa. O post anterior não conta, foi resultado apenas da junção de uma frustração crescente, com a falta de um ouvido amigo.Mas eu resolvi que vou tentar fazer dessa minha estada longe de casa, mais um processo de reflexão, já que no trabalho isso está funcionando.A idéia é dividir um pouco as percepções que a comparação forçada do meu estilo de vida com outros tem produzido.

Vamos então a um tema recorrente na minha vida: comida. Acho que esse é um tema desde que eu comecei a ter as primeiras alergias. Depois, na adolescência virou um tema por conta do exagero. Mais tarde virou um hobby produzir comida. Com a repetição do exagero e depois o processo de me educar para ficar legal, comida virou quase uma filosofia de vida. E acho que foi um dos caminhos mais curtos para uma busca de simplicidade e calma. Dois objetivos que tenho buscado no resto do meu mundo.

Foram anos, com uma intensificação nos últimos meses, em que aprendi a fugir dos industrializados, buscar alimentos frescos e produzidos o mais perto possível. Tudo isso, porque percebi que o sabor era melhor, primeiro, e depois por que pude ver no meu corpo o resultado de consumir menos conservantes, sódio, produtos químicos, glicose pura e outros aditivos que só os laboratórios produzem. A regra ficou simples: nada que um ser humano numa cozinha não possa preparar é aceitável. Se sigo a regra à risca, bem não 100%. Algumas coisas, fica complicado evitar. Por exemplo, não sou a chata que vai jantar na casa alheia e fica inspecionando o menu ou reclamando. Me recuso a esse papel, especialmente por que acho que acaba com a regra máxima que é a de que comer é um ato de prazer compartilhável.

Bueno, mas e aqui, como manter isso? Bem difícil. Tentei ao máximo, mas implica em não me dedicar tanto ao trabalho quanto o planejado, e também, exige uma estrutura que não tenho e não quero adquirir, por outros princípios. Imaginem que foi impossível nessa semana com pé imobilizado: tive de aceitar a comida que me ofereceram, tanto por sobrevivência física, quanto social. Eu sinto os efeitos dessa alimentação que pode parecer saudável, mas que não me faz bem. Tenho inchado muito mais do que o normal (o que se agravou nesses dias parada), minha enxaqueca tem acenado ao longe, meu metabolismo caiu, e já tive duas baixas de glicose feias. Mas ainda assim, com o pouco que consigo manter dos meus hábitos, sinto que as coisas estão menos pesadas do que antes de pensar em mudar meus hábitos.

O que mais sinto falta ao comer, é do sabor das frutas frescas, dos pães quentinhos e das carnes e peixes que nós comemos cotidianamente em casa. Também sinto falta de fazer meus bolos, perfumados com especiarias e cobertos com frutas cremosas depois de assadas num caramelo de manteiga. Tenho compensado com laticínios, frutas secas e granola, mas cá entre nós, até a granola à venda aqui tem conservantes. Frutas frescas é um problema que pretendo resolver, indo à feira sempre que possível, porém, os outros dois, é bastante complicado: o congelador é compartilhado, então não há como fazer um estoque de peixes; carne não tem bom aspecto aqui; e meus pãezinhos não poderiam ser armazenados na geladeira, também compartilhada e portanto, com espaço reduzido.

Enquanto isso, tenho alimentado minha mente com essas propostas de uma vida mais simples e por isso mesmo, com capacidade de aproximar. Estou lendo "Em defesa da comida" de Michael Pollan. Seu livro mais famoso, "O dilema do onivoro" estava muito caro, e como este, mais recente e focado no que me interessava mais estava à mão na Livraria Cultura, comprei logo antes de vir. Estou reforçando uma série de informações que eu já conhecia, mas o que tem tornado interessante o livro é o tom do discurso. Pollan foge completamente do blablabla de uma transformação fanática. Ele apenas mostra estatíticas e estudos, sem o tom apcalíptico que os defensores desse tipo de idéia costumam ter.

Sua idéia é defender a comida, aquela que alimentou a humanidade até duas, três, talvez quatro gerações atrás (depende de onde você está e qual a sua idade), ao invés dessa produzida a partir de partículas, moléculas ou princípios ativos e não mais ingredientes. Nada mais simples. Além do mais, ele mostra alguns dados que eu desconhecia, e que acabam batendo com algumas intuições que eu tinha, como por exemplo a de que a presença de um determinado produto na lista de ingredientes (no caso a leticina de soja, mas ele também aponta para a glicose de milho) é um indicador do excessivo processo de industrialização do tal "alimento". Tem sido bacana para completar algumas brechas da minha perspectiva. Além do mais, alguém que defende a manteiga, não pode ser refutado, rsrs.

desabafo

2011-08-25T13:46:00.004-03:00

Tem dias em que minha estada aqui se torna pouco mais que suportável. Hoje é meu último dia trancada em casa, com pé imobilizado e os pedreiros resolveram fazer não só a obra embaixo da minha janela, como todo o seu barulho. Eles conversam as coisas mais absurdas, gritam, escutam música de gosto duvidoso e falam palavrões que até eu tenho vergonha de repetir.

E eu tenho que terminar de ler um texto em inglês, a dita língua que eu nunca consigo dominar...

Vontade de sair correndo, literalmente.

novas condições de uso

2011-08-24T17:33:00.003-03:00

Eis meu primeiro post feito de minha internet 3G. A tecnologia é tão falha, que quando chove, o sinal cai. Por outro lado, é a alternativa aqui na casa das irmãs onde não se resolve como instalar internet nunca. Além disso, na minha nova condição, sem poder sair do quarto, fica difícil acessar internet de outra forma.

Ah, mas que boba eu, nem todos vocês sabem de minha nova condição. Na verdade, seu prazo está acabando, mas de qualquer forma, é um condição de usufruto dessa carcaça que me deram pra viver (parafraseando Enrique Serra Padrós que nos brindava com seu afeto pela materialidade da vida, rsrs). Mas enfim, eu estou com o pé direito imobilizado e proibida de pisar com o dito no chão. Como consegui a proeza: Quinta-feira passada, voltando pra casa, ao descer do bonde, fui desequilibrada e pisei onde não devia. Fiz uma torção feia, mas ao menos não quebrei. O médico que me atendeu aqui insistiu em me receitar um anti-inflamatório, que por via das dúvidas, foi desaconselhado pelo meu médico do Rio Grande do Sul. O repouso total é de uma semana, depois, quinze dias de esforço mínimo e depois, fisioterapia. Como operacionalizar isso tudo, só Deus sabe.

Graças a Diana, que me deu guarida, passei o fim-de-semana fora deste pensionato onde a solidariedade fazia com que a cada cinco minutos alguém interrompesse minha privacidade. Não, não estou reclamando, não sei como teria me virado sem as meninas que batem na porta do meu quarto me oferecendo ajuda, mas é público e notório aos leitores que eu sou uma criatura que tem uma tolerância baixa à invasão do meu espaço. Além disso, o excesso de opiniões sobre o meu tratamento me incomoda mais ainda desde que não posso mais contar com minha mãe como referência nessas situações. E tenho descoberto que em geral pessoas intrometidas são teimosas também. Mais ou menos como a senhora que me abordou na saída do shopping onde Diana me levou pra comprar o modem 3G e sacar dinheiro. A tal senhora queria por que queria que eu tirasse a minha tala e pisasse no chão, para que meu pé se acomodasse no que ela acreditava ser “a posição correta”. Não adiantou dizer que eu estava recebendo tratamento. Ela só se afastou quando ameacei gritar por socorro.

Enfim, amanhã à noite, segundo meu médico, devo começar a pisar com calma, sentir se ainda dói e aprender a fazer movimentos curtos. Resumindo: minhas caminhadas de manhã até o Arquivo Nacional estão proibidas, mas ao menos posso ir até lá. E ao menos, volto a trabalhar, a única coisa que tem algum sentido nessa minha estada aqui. Mesmo.

duas vistas lindas

2011-08-13T11:05:00.001-03:00

É só o que se enxerga nas janelas dos dois lados do prédio. Bom começar assim o dia, não?!

Finalmente, imagens

2011-08-10T17:45:00.001-03:00

Ok, um dia de chuva e sem obrigações fora de casa e eu me resolvi por finalmente mostrar algumas das minhas imagens. Talvez por que tenha um monte de pedreiros, pintores, serralheiros e outros homens de obras embaixo da minha janela cantando junto com o rádio que toca Luan Santana, talvez por que criei vergonha na cara, não importa muito.

Então, boa oportunidade para falar de minhas instalações. Estou hospedada num pensionato gerenciado por freiras da Congregação de Maria Imaculada. O lugar é enorme, e com todo tipo de moças. Sim por que as pensionistas são só moças. Há algumas senhoras numa outra área, mas eu pouco as vi. Além disso, há os homens que trabalham nas obras, as irmãs e algumas funcionárias, todas forasteiras como as pensionistas. Até agora, apesar da concentração elevada de estrogênio, não vi nenhum problema mais sério. Mas por via das dúvidas, não fico me relacionando demais. Sei que os vários anos vivendo sozinha e depois esse último ano vivendo com o Leo me tornaram um pouco intolerante, e para evitar atritos bobos, estou me cuidando. Então, passo a maior parte do tempo no meu quartinho, esse aí de baixo.

Reparem no Tigrão do ladinho da minha cabeceira. Ele fica segurando as minhas fotos, e me lembrando que eu tenho uma casinha para onde voltar, e assim, eu não me importo tanto com a redução de privacidade, espaço e a falta de todas as outras coisas que eu acumulei em Porto Alegre. Também me lembra do Leo, e da nossa vidinha gostosa, ajudando a pensar que tenho que aproveitar o que tem de bom aqui, por que essas outras coisas eu aproveito em casa.

Além desse quartinho minúsculomas suficiente, tenho um banheiro, o que diminui muito posssíveis incômodos e me dá alguma autonomia. Se eu quisesse, poderia sair muito pouco do quarto, não fosse pela internet e pela cozinha, que é comum, e onde hoje, ganhei um armário para guardar meus utensílios, além de ter presenciado a intalação de fogões novos, e nem preciso dizer aos que me conhecem como isso me deu vontade de fazer um pãozinho quentinho... Talvez um bolo amanhã, se conseguir uma forma. Acho que não vai faltar gente pra comer, de toda forma. Aí do lado, as plantinhas que coloquei na janela do banheiro.

As irmãs não incomodam, ao contrário de muitas experiências que presenciei com amigas que moraram nesse tipo de pensionato. Elas estão tão ocupadas com as reformas (por que o lugar está todo sendo reformado, por isso o barulho e a menção aos homens que trabalham na obra, aliás) e com a recepção de meninas que estão chegando com início das aulas, que nem se incomodam em bisbilhotar nossas vidas. Confirmam a teoria velha de minha avó Catarina, que dizia que cabeça vazia, oficina do diabo. Pois é, as irmãs só param quando vão orar a Deus. E isso eu também escuto do meu quarto, já que uma das janelas da capela fica dois andares abaixo da minha. Mas não chega a incomodar, elas cantam muito bem. Aí em cima, fica uma vista do terraço onde venho acessar a internet. Foi tirado num entardecer com sol, diferente de hoje. Não faz jus à beleza da vista. Até o fim, prometo me dedicar a tirar uma foto decente com a câmera e não com o celular. À direita dessa paisagem, fica o centro do Rio de Janeiro, e o conjunto, de natureza e cidade é deslumbrante. Quem sabe uma panorâmica permita essa vista.

Como está escurecendo, acho que vou voltar ao meu quartinho e estudar, agora que o barulho deve ter parado...

Incompetência

2011-08-08T15:26:00.000-03:00

Cá estou eu, pronta pra admitir que não postarei foto. Ai, sabe o que é, esqueço de passar elas pro computador antes de vir ao terraço onde acesso uma internet aberta que provavelmente não deveria ser acessada... aí, fico guardnado a paisagem desse lugar lindo só pra mim. Scusa, prometo tentar corrigir.

Enfim, meio que pra dar uma atualizada aos de longe como as coisas vão. Bom, vão devagar, mas vão. Parece que essa semana ainda vai ser um pouco lenta. Estou instalada, mas minhas agendas nos arquivos só começam na sexta. Dei uma sorte do cão que o arquivo do Itamaraty reabriu (só Deus sabe até quando), então, vou remarcar um dos meus dias no Arquivo Nacional e correr pro arquivo mais difícil antes. O Itamaraty vive fechando e reabrindo, e nunca se sabe qaunto tempo essas coisas duram, então, vou aproveitar. Tomara que possa fotografar alguma coisa útil.

A burocracia do CNPq se agrava com as greves de funcionários nas federais, minhas dificuldades com a distância e a ineficiência geral que parece assolar a burocracia. Mas paciência, vou tentar curtir a cidade enquanto isso. Passei os útlimos dias tão envolvida com essas coisas todas, que quando podia relaxar e curtir algo, rolou uma gripe. Desde sexta eu ando fungando por aí. Mesmo assim, fui à praia no Leblon no sábado, e caramba, que coisa boa! Não entrei no mar, que era pra não abusar, mas nossa, sabe quando a água é azul tipo foto do Caribe? Pois então, melhor não abusar, mas juro que vou torcer pra que essa cor se repita, por que senão, vou me arrepender. Por pior que seja ficar doente longe de casa, aquela água, ou nossa, era algo que poucas vezes vi!

No domingo, ainda fungando e com essa dor de cabeça típica de quem está com a temperatura mais alta do que deveria, recolhi todas as minhas energias e fui à feira da Glória. Me disseram que é a melhor do Rio. Prefiro a de Laranjeiras, onde tinha mais variedade. Mas devo tentar ir numa feira da Glória de sábado, onde, me disseram, os produtos são orgânicos. Acho que isso resolve parte dos meus problemas alimentares, e alguma da minha saudade da Redenção nos sábados de manhã. Claro, não resolve o fato de que depois da feira eu não vou voltar pra casa e ver o Leo feliz com isso... Mas enfim, não se pode ter tudo.

Tem umas coisas muito de historiadora que quero fazer. Por incrível que parece, nesses anos todos de vindas ao Rio, nunca fui à alguns lugares que muito me interessam. Nunca entrei no Museu Nacional por exemplo. E acho que vale também repetir um piquenique na Quinta da Boa Vista, já que o Museu fica lá. Além disso, há o Museu Histórico Nacional, lugar que eu sempre quis conhecer, mais pelo prédio que por outra coisa. Quem sabe, até o fim de minha estada, eu me animo a ir ao Forte de Copacabana também.

Mas talvez, a coisa que eu mais queira fazer por aqui, nem esteja no Rio. Uma super amiga está planejando uma ida à Petrópolis e eu estou tentando não explodir de empolgação com isso! Seria como ver um mundo que nunca me foi acessível. Acho que seria mais do que imersão, seria fascinação... Enfim, ficam os planos.

Uma última informação. Em Santa Teresa, está agradável, mas imagino que no resto da cidade esteja quente. E o dia está ensolarado por aqui. Ao contrário do que ouvi dizer sobre Porto Alegre. Então, acho que posso argumentar que seria covardia mandar fotos. Pelo menos fica menos feio. No próximo post, prometo.

O Rio de Janeiro continua lindo, quente e populoso

2011-08-02T21:15:00.001-03:00

Eis-me aqui. Já tenho uma cama, descobri como, ou melhor, onde a internet funciona, e bem, tenho um mundo de coisas pra ver, fazer, resolver antes de começar o trabalho propriamente dito. A primeira delas é lidar com a saudade. Sabe ela é um bixo danadinho. Hoje, caminhando suada pelas ruas do centro dessa babel, me deu uma saudade de andar pela Redenção vazia... Pra não falar na vontade de estar enrolada em muitas camadas de roupa!

Saudade danada essa. Vamos ver se agora, com uma câmera decente no celular, eu garanto posts menos contemplativos pra mim e mais comtemplativos para vocês.

Mas tenho que admitir, é bom tomar água de coco de verdade, no meio da rua.

here we go

2011-08-01T08:11:00.000-03:00

Este blog tem como subtítulo "cartas amistosas de um cotidiano distante" não à toa. Isso começou por que meus melhores amigos estavam longe. Com alguns perdi contato, outros falam comigo de outras formas mais diretas que pela internet e a verdade é que o blog foi tomando outros caminhos. Confesso que às vezes vira uma espécie de coisa a ser retomada e que nunca foi bem largada. E eu poucas vezes escrevi cartas de novo por aqui, por pura preguiça de traduzir sentimentos em metáforas como dantes.

Agora o nome vai voltar a fazer sentido. Lá vou eu para uma aventura onde estarei longe de quase todo mundo. A começar por ficar longe de casa, coisa que não acontece desde que resolvi ter uma casa minha mesmo. Sabe, quando morava com meus pais, queria sempre estar longe de casa, meu pé era um leque. Mas agora, que tenho minha própria casa (alugada, e é um apartamento, e nem é tão grande assim...) oh, caramba, quanto apego! E claro, há as pessoas. Como vou ter coragem de tomar café da tarde sem o Leo? Ou de ligar e não dizer que vou no próximo fim de semana ver meu pai? E os amigos, aqueles todos que eu incomodo para virem comer pastel, pão, brownie e sorvete na minha casa?

Paciência. Eu ansiei por anos uma temporada no Rio. Eu quis morar lá, estudar lá, ser historiadora lá. Chegou a hora. Serão só 4 meses, tempo suficiente pra andar a tese, curtir a amiga Diana, que é o motivo de eu não me sentir plenamente só, e conhecer muita gente. Arejar as idéias, bater o pó da província, respirar a Corte, essas coisas!

Mas não vou mentir, me dá um medinho... chega a rolar quase um desejo secreto de que hoje, ao resolver a última burocracia, eu descubra que ela não se resolve, que a bolsa não sai mesmo e eu não posso ir. Mas eu vou. No início da tarde. Eu, minha mala e meus medos e meus desejos. Espero que esse novo cotidiano distante tenha mais a falar aos de cá.

São São Paulo

2011-07-21T17:56:00.002-03:00

Pagarei minha língua hoje. Por anos guardei uma imagem pesada da maior cidade do país, mas hoje esse peso virou beleza. Com um congresso meia boca, e um incômodo em ter viajado numa hora em que queria e precisava ficar em casa, só me resultou o turismo urbano como remédio.

Andei pela Liberdade, descobrindo a leveza de uma cidade que consegue integrar uma comunidade de estrangeiros tão bem, a ponto de você ter um cantinho de Japão com um coraçãozinho brasileiro. Comprei muitas coisas que sempre me despertaram curiosidade - culinária, principalmente - e outras tantas belezinhas foram vistas por estes olhinhos azuis que pouco se sensibilizam atualmente. Me arrependi de não ter câmera fotográfica comigo e, claro, me senti uma consumista ferroz, mesmo que a maior parte dos meus itens de compra realmente seja impossível de encontrar em qualquer outro lugar, e sejam itens que realmente serão consumidos até o esgotamento.

Mas digo que hoje pagarei minha língua, por que há anos venho reclamando da falta de paz dessa cidade, de seu stress, de sua impessoalidade. Sempre reconheci os benefícios que essas características agregavam, mas me apegava ao seu lado negativo. A quem interessar, reconheço que a impessoalidade das coisas aqui, permite uma apropriação dos espaços mais democrática, como é o caso do metrô, frequentado por muitos tipos sociais, apesar da polêmica questão da gente diferenciada - esses realmente não frequentam o metrô, mas seus empregados, nossa! Bom, também tem o fato de que o ritmo acelerado faz com que as pessoas se apeguem mais a suas expressões individuais, o que permite um verdadeiro desfile da diversidade, e tenho que dizer, de criatividade.

Mas não é esse o momento de pagar a língua. O momento foi o de conhecer o Páteo do Colégio, o lugar onde a cidade surgiu. Ao entrar no café localizado no jardim do Museu Anchieta, vê-se uma paz que nos transporta a quase 500 anos atrás: o ponto mais alto de um centro antigo, com muitas camadas de tempo visíveis e pasmem, muita paz. Ainda mais se você faz o trajeto que eu fiz: metrô São Bento - 25 de março - Mosteiro de São Bento - Rua São Bento - Largo do Café - Rua XV de Novembro - Praça Padre Manuel da Nóbrega - Pátio do Colégio. Cada ponto desse trajeto vinha num decrescente de barulho, de movimentação, de tempo. Morda minha língua de novo ao admitir que a simplicidade do prédio colonial faz um contraste interessante com o sombrio e rebuscado Mosteiro de São Bento, de onde eu saí feliz com um pão artesanal.

Pronto, falei. Sobre minha passagem pela 25 de março, bueno, devo dizer que é uma Voluntários dez ou vinte vezes maior, mas não vi nada de novo, ou diferente. Sobre o Mercado Municipal, valeria um post todo, pela variedade de ingredientes. Fiquei doida pra levar muitas coisas que nem costumo comer, só por que são difíceis de conseguir em Porto Alegre. Mas me contentei com uma bandejinha de cerejas, que trouxe para minhas primas queridas que tem me hospedado com carinho.

No mais, sem fotos, ao contrário do Uruguay, mas igual ao Rio. Por que não tenho mais tanta vontade de registrar minhas andanças como antigamente. Ficam como impressões, que podem ser comparadas apenas por mim, sem intervenções externas. Por que já me basta meu ego para apontar os equívocos.

a culpa é de quem?

2011-07-14T18:30:00.000-03:00

Depois de presenciar por tantos meses a novela da piada grotesca de Rafinha Bastos, hoje, tentando relaxar em dias particularmente difíceis, achei algo que simplesmente resumiu toda a questão pra mim.

No 3º episódio da 4ª temporada de The Closer, seriado policial americano premiadíssimo e pouco prestigiado no Brasil, a detetive chefe Brenda Lee Johnson, mais uma vez se vê envolvida num caso em que tem que fazer o criminoso confessar. A diferença, desta vez, é que o criminoso, no caso um jovem com um padrão de agressividade sexual bastante claro, não pode ser acusado por que convence suas vítimas de que ninguém acreditará nelas, evitando com isso que prestem queixa. De um lado, a importante posição de seu pai no Departamento de Polícia o acoberta, e de outro, o padrão de vitimas que escolhe: jovens com baixa auto-estima, que acreditam ser feias o bastante para que ninguém acredite que elas se negariam a consentirem em ter relações sexuais com o rapaz.

Padrão regular de agressor sexual, fazer a vítima acreditar que merece ou mesmo tem culpa de receber a agressão, parece que só vira piada na cabeça de quem não corre o risco de sofrer a agressão. Sensibilidade artística passa longe do dito "humorista". E inteligência, já que senso de humor é o principal componente dela.

Em tempo, o episódio Cherry Bomb, 3º da 4ª temporada foi exibido em 2008, bem antes dessa lambança toda.

pedaço de poema preferido

2011-07-07T16:34:00.000-03:00

"Ó conta, velha preta, ó jornalista, poeta, pequeno historiados urbano,
ó surdo-mudo, depositário de meus desfalecimentos, abre-te e conta,
moça presa na memória, velho aleijado, baratas dos arquivos, portas rangentes, solidão e asco,
pessoas e coisas enigmáticas, contai;
capa de poeira dos pianos desmantelados, contai;
velhos selos do imperador, aparelhos de porcelana partidos, contai;
ossos na rua, fragmentos de jornal, colchetes no chão da
costureira, luto no braço, pombas, cães errantes, animais caçados, contai.
Tudo tão difícil depois que vos calastes...
E muitos de vós nunca se abriram."

De Drummond em "Nosso Tempo", o poema que sempre tem algo novo para me dizer, há quase quinze anos...

comentários sobre o Rio, ou me disseram que boeiros voam

2011-07-06T15:45:00.000-03:00

Faz três dias que voltei dessa minha curta estada na cidade maravilhosa. E diga-se de passagem a estada foi maravilhosa. A casa de minha querida guerreira Diana, amiga de fé me acolheu muito bem. Além disso, o seminário que me levou até lá foi mais enriquecedor que muito mega congresso que tem por aí. A oportunidade de discutir textos, conhecer trabalhos e no meu caso me aprofundar numa nova temática, é realmente impagável. Sem contar que pude reencontrar bons amigos, algo sempre muito valioso.

Mas as impressões sobre o Rio são estranhas. A primeira delas vem na comparação recente com Montevideo. O que a cidade uruguaia tem de sujeira fora dos seus prédios, a nossa antiga corte tem dentro. Eu andei encantada pelo centro antigo do Rio, buscando lugares que eu ainda não conhecesse e me impressionei com como os prédios tem sido recuperados por aquelas bandas, todos com fachadas pintadas e vidros que permitem ver as lindezas de seus interiores. Em compensação, se podia sentir o tom amarelado do tempo sobre mesas e molduras em lugares famosos, quando se sentava pra tomar um chá ou vasculhava estantes atrás de livros. Bueno, nem tudo é maravilhoso.

Outra é ver como preservação pode ser bacana. Passei na antiga Pharmácia Granado e saí com sacolinha cheia de mimos, já que está bem bratinho comprar por lá tudo quanto é coisinha pra cuidar do corpo. Também saí de sacolas cheias da Livraria da Travessa, que não tinha poeira como as outras e me regalou com prateleiras de editoras universitárias. Os dois lugares, são prédios antigos, com lojas antigas, mas repaginadas. Coisas que catapultam vendas.

Falando em catapultar, não vi, graças aos céus, bueiros voando, mas ouvi falar. Que pavor né? Vi mesmo voando os preços de moradia e transporte. O ônibus, está quase tão caro quanto aqui (R$2,50) e olhe que é difícil chegar perto do absurdo (R$2,70) de Porto Alegre. Mas os aluguéis, esses estão astronômicos. Um apartamento com metade do tamanho do meu custa quatro vezes. Mais ou menos a seguinte opção: ou morar ou comer. Resolvi ir alugar um quarto num pensionato administrado por freiras. O preço não é exatamente caridoso, mas é pagável.

Em menos de um mês inicia minha estada lá. Longa, por que vou morrer de saudades da minha vidinha aqui. Curta pro tanto que espero crescer como pesquisadora nesse meio tempo. E breve se pensar que deve ser uma das muitas empreitadas que devo realizar na Corte. Espero que os bueiros parem de voar até lá.

Samba do avião

2011-06-28T07:16:00.000-03:00

Preparando os ânimos, para o pouso à tarde.

estado civil: vivendo em pecado

2011-06-22T08:35:00.000-03:00

Ultimamente Leo e eu temos nos contentado em dizer para as pessoas que perguntam qual o status jurídico da nossa relação que "vivemos em pecado". Muito mais fácil que explicar que poderia ser uma união estável, que somos namoridos, concubinos (eu gosto dessa, mas a maior parte das pessoas não entendem) ou simplesmente que namoramos e vivemos juntos. Aliás, só vivemos juntos, que é uma alusão não só a dividir um teto, mas passar a maior parte do tempo juntos, já bastaria. Mas "vivemos em pecado" parece ser muito mais esclarecedor, mesmo. Impressionante como faz as pessoas entenderem nao apenas a dinâmica, mas também a intenção sobre o estado da coisa.

O que me fez pensar em todas as vezes em que tento contar histórias da minha vida pregressa. Impossível fazer as pessoas entenderem o que se passou sem ser grosseira, rude, ou talvez usar alguma metáfora tentando fugir dessa coisa que parece feia. As coisas não foram feias, só não deram certo por uma equação de expectativas. Mas as pessoas insistem em pensar que os caras foram canalhas, frouxos ou pior, que eu fui uma tirana cruel e impiedosa. Confesso que a última é que menos me importa, acho até divertida. Mas não corresponde á realidade, mesmo.

Agora, volta e meia me deparo com o mesmo nível de incompreensão. Uma vez, num choque total de concepção de mundo, uma aluna do Leo (naquele programa de educação de jovens adultos em que nos conhecemos) me perguntou a quanto tempo ele me enrolava, ou seja, a garota pressupunha que nós não casávamos porque ele fugia. Tínhamos uns 5 meses de namoro na época e foi super engraçado. Mas nunca passaria pela cabeça dela que nós não tínhamos nenhuma das preocupações: nem eu em garantir a papelada toda e nem o Leo em me "enrolar" protelando indefinidamente um sonho de infância que eu não tive. Como eu disse, foi divertido, por que nos falou mais de como ela pensava o mundo, com homens cruéis que enganam mulheres e estas batalhando para prendê-los e se certificar de que caso isso não seja possível, estarão protegidas. A questão é que isso não fica restrito ao mundo semi-alfabetizado dos confins periféricos de Porto Alegre.

Esses dias uma colega de trabalho insinuou que eu acompanhava-o em uma atividade para "fiscalizar" suas relações. Na mesma oportunidade, me foi sugerido por um rapaz que eu poderia, quando não estivesse na cidade, perseguir virtualmente meu consorte. Dias depois, comentando as vantagens de meu plano de celular, que nos permite ligações gratuitas, uma parente me disse que era perigoso por que podia fazer com que ele controlasse minhas chamadas pela conta telefônica conjunta, pra não falar no fato de que podendo me ligar a qualquer momento, ele poderia me atrapalhar o temo todo quando eu estivesse conhecendo pessoas.

Eu juro que tem uma coisa que acaba não me saindo da cabeça nessas situações: que tipo de relações as pessoas estabelecem afinal?! Caramba, eu sei que esse tem sido um monotema aqui, mas ao me deparar às 7h30 da manhã novamente com a pergunta, eu não resisti a escrever. Prometo que vou falar de outros assuntos nos próximos posts. Mas seria bom ouvir opiniões externas. Só pra saber se somos loucos mesmo, ou se é só um choque.

dia de delícias

2011-06-20T20:52:00.000-03:00

Para não deixar meu aniversário passar em branco, o Leo que é o amor da minha vida, nos levou ao meu restaurante preferido ontem, o Outback. Façam seus discursos sobre ir comer comida inventada como tradicional de um país sem tradição, mas a verdade é que o lugar me deixa à vontade, nunca comemos nada que não nos deixasse muito positivamente surpresos e no quesito atendimento eles são insuperáveis. Adoro pagar 10% lá.

Ok, mas esse não é um post propaganda. Acontece que hoje de manhã eu fui tentada a testar alguma receita internética de pão australiano. Ninguém sabe se esse pão é realmente um prato típico, mas todo mundo adora quando ele chega de entrada, acompanhado daquele creme que é quase uma manteiga... Enfim, fui à cozinha com um olho no computador e saiu uma fornada de pães moreninhos. Fiquei tão satisfeita, mas tão satisfeita, que fiz o creme para o café da tarde. Carinho para quem está ainda recuperando um corpo cansado.

Mas antes disso, o almoço tinha de ser leve. Inspirada no outro ato de amor do meu concubino (ele me presenteou com um livro de Gordon Ramsay, que fez dar pulinhos na livraria, hehe), preparei sardinhas empanadas em ervas, queijo e pão integral, junto com umas batatinhas com casca. Impressionante como em 20 minutos um almoço diferente pode ser feito. E impressionante como tinha todos esses ingredientes em casa e nunca pensei em combiná-los assim. Impressionante como mais uma vez é simples ser gostoso! Sim, fiquei vivamente impressionada.

Agora, pronta para sentar e ver aquele seriadinho bacana antes de dormir, percebi que o ingrediente principal de nossa sobremesa noturna preferida (banana com açúcar mascavo e canela) estava faltando. Derrota, só tinha duas bananas nanicas, tão nanicas aliás, que juntando, não chegam ao volume de uma prata. Aí resolvo correr olhos pela prateleira das frutas e vejo a fruta-do-conde que meu pai me deu. O pé foi plantado no terreno lá de casa por insistência da minha mãe, já que a fruta é incomum em lugares frios como aqui. Bueno, só esse ano deu frutos, e só agora, depois de cinco meses alguns começaram a amadurecer, lentamente. Abri a fruta, só pra sentir o cheiro, e talvez provar. Caramba! Deliciosa! Me arrependi sinceramente de não trazer outra...

O resultado de um dia de papilas gustativas satisfeitas é a sensação de que serei mais exigente ainda com o que coloco na minha boca. Minha intuição tinha razão: cozinhar é o resultado de aperfeiçoamento do paladar, e não tem volta.

maldita memória

2011-06-16T20:54:00.000-03:00

Tem dias em que tudo que se quer é esquecer. Esquecer ternamente seria bom, mas valeria se fosse violentamente. Por que a dor te rasga como se não fosse possível lidar com o resto do mundo. Quando você acha que está voltando a ficar bem, existe sempre o calendário e sua memória para lembrar. E também a memória alheia, apontando o entorno, que não tem mais sentido pra você.

Há um ano entendi a expressão de Drummond, "a falta que ama". Porque faz falta poder ligar pra minha mãe. Tem dias em que tudo que se quer é esquecer... mas lá está, a maldita memória a relembrar.

sobre gostar da vida

2011-06-13T10:05:00.001-03:00

Às vezes me pergunto se as pessoas realmente gostam de suas vidas. É sério. Eu me deparei com muitos contrastes esses dias que me fizeram pensar nisso. É impossível não pensar nisso quando se ama a vida e se briga todo dia com as adversidades para fazer com que tudo possa ser do melhor jeito.

Então, quem lê esse blog há algum tempo sabe que eu sou uma inconformada, mais que isso, uma indignada com certas coisas burras que as pessoas fazem e que desrespeitam os outros. Pois saibam que eu também me irritam quando elas desrespeitam a si próprias, aparentemente gratuitamente. Juro que não vou conseguir entender por que as pessoas convivem com relacionamentos que as ferem, onde competição é o tom e com desconfianças mútuas a cada passo. Não consigo mesmo entender por que tem que ser assim. Mas tudo bem, por um mínimo de respeito eu finjo que ignoro. O que não me conforma é as pessoas insistirem que as coisas são assim mesmo e generalizarem.

Obviamente isso tem muito de referencial. Um dia me toquei que meu referencial era de uma exigência altíssima. O grande relacionamento que acompanhei foi o dos meus pais, que durou mais de 30 anos e só terminou com a morte de minha mãe. E nunca teve grande glamour, nem foi marcado por brigas, foi um belíssimo casamento marcado por apoios mútuos, críticas sinceras e objetivas e por compreensões sólidas. Quer algo mais romântico que dedicar a vida a um projeto comum, o de ser feliz? Não existe. Então, óbvio que minhas expectativas sempre foram altas, o que não justifica as baixíssimas expectativas alheias que tenho presenciado.

Mas eu acho que não são apenas relacionamentos amorosos. As pessoas se contentam em ter amizades meia-boca, ou sangue-sugas, ou, pior ainda, companhias, o que é uma categoria que eu juro, só existe na minha cabeça de forma aceitável quando penso naquelas pessoas que debilitadas fisicamente, precisam de cuidados 24 horas. Mas existem todas essas categorias de "amizade". Eu passo. Não me é compreensível. Acho que as pessoas não percebem que tem tão pouco tempo para dedicar a algo ou alguém que é desperdício completo ter relações que não frutifiquem.

Eu gosto dos amigos que são honestos, francos, que vão me ligar pra pedir ajuda quando a situação estiver realmente difícil, que vão querer dividir as coisas realmente boas que lhes estão acontecendo, que vão segurar a vida junto comigo. Aqueles com quem vou rir de verdade, sem vergonha, e com quem, quando preciso for, vou chorar. Aqueles que vão me chamar pra comer as comidas mais simples pelo prazer de compartilhar alegria em torno de uma mesa, ou que vão me chamar pra vestir um longo e assinar um papel para testemunhar sua alegria. Aqueles de quem não vou ter que esconder nada, nem me melindrar, ou a quem não vou ter que escancarar coisas por que preciso me vingar.

Verdade seja dita, gosto realmente de amigos sinceros. Não me contento com menos. O que restringe muito as amizades, mas caramba, é tão bom saber ao mesmo tempo que meus amigos cabem, quase todos ao mesmo tempo na minha sala! Que posso estar disponível se eles precisarem, por que tenho tempo a lhes dedicar, não me absorvo numa multidão, mas dedico com qualidade aos afetos que mantenho. Não que nãos eja bom conhecer pessoas, considero a mior dádiva dessa vida. Mas algumas delas apenas permanecerão e é bom ter clareza disso. Nem que seja só pra valorizar esses seres os chamando de amigos. Mesmo.

homens e mulheres que marcham

2011-06-05T14:37:00.000-03:00

Duas manifestações movimentaram o mundo lá fora. A primeira delas me toca diretamente,. Em outros tempos, quando eu era menos caseira e sentia mais necessidade de cutucar a humanidade por seus defeitos, certamente estaria na frente dessa passeata. Qualquer mulher aliás deveria desejar estar nessa passeata. A Marcha das Vadias, em São Paulo, reuniu ontem mulheres que se recusam a acreditar que suas roupas são a causa da violência sexual, argumento machista utilizado para remeter à vítima a culpa da agressão sofrida. Esse tipo de argumento estúpido, além de revoltante, é o sintoma claro de uma sociedade que reprime o feminino, acredita que ser mulher é uma falha e que respeito é categorizado.

Qualquer mulher que tenha passado por uma situação embaraçosa para não falar em assédio, mais comum do que se supõe, sabe que esse é um argumento que sempre será usado contra sua reputação, inclusive por outras mulheres. Eis o valor dessa marcha, o de revelar o quanto nossa sociedade pode reproduzir a impunidade do agressor, pode permitir que ele viva e reproduza sua violência às custas do abalo psicológico das próprias vítimas, que crêem ser culpadas. Somente quem já viveu uma situação de violência pode dimensionar o tipo de estrago que essa percepção causa. Por isso, é importante protestar contra esse tipo de postura. Que aliás, tem outras formas de manifestação, como a recente polêmica envolvendo a amamentação em público e o protesto chamado mamaço.

A segunda manifestação deveria tocar todo o cidadão. Os bombeiros do estado do Rio de Janeiro pedem melhores condições de trabalho, salário e respeito e recebem truculência em troca. Prisões, maus tratos, violência policial. Há alguns meses, heróis das tragédias na região serrana daquele estado, agora são delinquentes a serem perseguidos. Provoca revolta em quem assiste assim, com medo de que percamos todo o bom senso antes que o governador Sérgio Cabral tenha alguma lucidez.

Enquanto a Marcha das Vadias quer mudar as concepções da sociedade, as manifestações e protestos dos bombeiros e de suas famílias querem que o Estado atenda os anseios da sociedade. Às vezes meu pessimismo me faz pensar que está tudo errado nesse mundo louco. Vou aguardar novas notícias.

simples.

2011-06-04T22:44:00.001-03:00

Tem dias em que as coisas simplesmente não andam. Faz uns três dias que ando assim. Tenho um artigo pra fazer e sempre aparece algo pra me distrair. E eu cedo à distração, pensando que um dia a mais ou a menos não é nada. Então, o frio chegou pra piorar tudo. Ando sonolenta, com dores no corpo e provavelmente incubando uma gripe. Resultado, desisti por hoje e resolvi me dedicar a mim. Cozinhei uma comidinha simples, caseira. Assisti a dois filmes com o Leo (recomendo os dois: "Mãos Talentosas" e "Os homens que encaravam cabras") e aproveitei para pensar nas mudanças últimas e nas vindouras.

As últimas parece que se consolidaram e espero que nãos e percam nas agitações que meu futuro promete encetar. É impressionante como essa coisa de querer uma vida simples mas cheia de afetos vicia. Há anos eu venho trabalhando nisso, e quanto mais eu complicava pra dar significado às coisas, menos as coisas andavam. Ultimamente, assumi que os desafios que a vida me impunha já bastavam e que eu podia ir resumindo o que dependia de mim. Resolvido isso, o difícil foi aplicar. Ok. Sempre é difícil aplicar. Mas sabe, depois que se pega o jeito, nossa, fica tudo mais calmo. Parece que a idéia de que pode-se levar um cadinho de paz consigo existe.

E não estou falando em não me irritar, isso é impossível pra mim. Sempre vou me identificar profundamente com aquela personagem de O declínio do Império Americano que diz que todo dia toma três xícaras de café de manhã enquanto se acalma com o mundo. Então vou xingar mesmo a professora racista do filme que vi pra relaxar depois do almoço ou vou querer abrir com minhas próprias mãos as grades que prendem os bombeiros no Rio. Mas para além do fato inaceitável de que o mundo é injusto e cruel, o meu entorno não rpecisa ser mais complicado.

Com comida tem sido assim. Ao invés de procurar o pão com o rótulo mais aceitável, comecei a fazer nosso próprio pão. Comentei isso há um tempo. Pois então, se tornou tão facilmente parte da rotina, que imagino, consiga manter mesmo com um ritmo de trabalho mais acelerado. Eu comecei com as receitas mais simples, comprei um livrinho bacaninha e uma xícara medidora. Claro que depois a gente começa a querer fazer coisas mais complicadas. Aí, como já comentei antes, encomendei uma balança, que chegou hoje (se eu combinasse, não chegaria, rsrs). Com ela veio um termômetro culinário e uma forminhas de silicone para bolinhos. Mas a verdade, é que por mais que a chegada delas tenha me feito feliz e eu saiba de sua utilidade, percebi que as receitas que mais quero talvez não exijam tais equipamentos. Tenho lido receitas da minha mãe, muito aos poucos graças a sua imensa quantidade, e percebido que as medidas exigirão todas conversão se eu quiser que a balança tenha uma grande utilidade... e isso me dá uma preguiça! Já me perguntei se não é melhor trazer uma xícara das que minha mãe usava pra casa...

Mas acho que é muito o ânimo de hoje. Alguém escreveu no twitter que "esse frio tá bom, pra não fazer nada". Pois então. Depois do artigo, já vou querer testar se rola fazer aquela receita substituindo o centeio por aveia e a água pro iogurte, e vou querer anotar as medidas, por que se funcionar, vou querer repetir. Ou querer fazer iogurte, e o termômetro vai me dar a segurança de que o leite não está parecendo quente por que toda a casa está a 14ºC. Ou meu ego vai me trair e vou querer passar adiante aquela receita que recebeu elogios ao ser provada e lá vamos nós pra balança... Pro que na verdade é isso, comer tem um lindo significado que é o de causar boas lembranças, manifestar nossos afetos.

E cá entre nós, nada mais sintomático de uma vida gostosa que ter afetos a declarar.

os legítimos filhos da puta

2011-06-02T14:50:00.001-03:00

Hoje é o dia da prostituta. Criado na França em 1975, foi instituído com a manifestação de 150 profissionais que reivindicavam seus direitos. Dentre as principais reivindicações estava a relacionada ao fato de que maridos e filhos (estes últimos, em todos os sentidos os legítimos filhos da puta) processavam-nas exigindo porcentagens sobre seus ganhos.

A igreja de Saint-Nizier foi o palco do protesto que durou 8 dias. Teve apoio da população, dos fiéis e da diretoria da própria igreja. Encerrou-se, quando a polícia exerceu o seu poder e expulsou violentamente as prostitutas da igreja, coisa que aliás, vinha fazendo na cidade toda e foi um dos motivos da organização da categoria para o protesto. Ou seja, as senhoras não podiam contar com o apoio nem da família, nem do Estado, mas curiosamente tinham consolo espiritual.

agito: greve, médicos, irritações, e espera

2011-05-25T20:02:00.002-03:00

O post poderia se chamar "tudo-agora-ao-mesmo-tempo" ou "nada de novo no front". Sei que aparentemente as duas coisas não tem nada a ver. Mas acredite, são as duas definições das coisas nesse dia. O segundo é mais fácil de explicar. Suspendi meus planos por esses dias esperando um resultado do CNPq, com uma previsão - nada esclarecedora - segundo o calendário da agência para a segunda quinzena de maio. E bom, qualquer que seja o resultado, tenho mil coisas a ajustar, comprar, planejar. Mas parece que o CNPq (como outras agências de financiamento) encara que, segundo sua percepção burocrática de mundo, mais nada acontece a não ser que suas determinações disponham, haja visto o imbroglio do pode não pode acumular bolsa e vínculo empregatício. Mais ou menos como se o mundo parasse de girar só por que eles tem um calendário.

E eis que chegamos ao primeiro possível título deste post. O mundo não parou de girar enquanto isso e com ele, as coisas acontecem. Eu leio o que posso e não posso para escrever o segundo artigo inédito dessa minha pesquisa (ai que medo, ai que medo!!!), entrando na desconhecida seara dos estudos de escravidão (mais medo, mais medo!!!). Mas enfim, humildemente estou torcendo para aprender algo ao apresentar o trabalho, por que na última semana aprendi o quanto sou ignorante sobre a temática mais importante desse mundão oitocentista brasileiro. Mas tem sido bom também, apesar do medo e do frio na barriga. Explico. Eu sempre preciso desse tipo de "tapa na cara" pra entender o quanto arrogância pode fazer mal a uma pessoa sem noção. Descobrir o tamanho da minha ignorância sempre me permite ir atrás de tentar minimizá-la. E como chata com tendências superexigentes, também é bom saber que por mais que eu trabalhe, essa é um lacuna difícil de preeencher tão rápido, então, vou ouvir, e quem sabe com isso, aprender.

E falando em chata com tendências superexigentes, tenho que dizer que além de tudo sempre há um dia de pequenas coisas. Esse foi um deles. De manhã, houve a correria tradicional, hoje um pouco alterada por que estamos em greve. Quer dizer, o Leo e outros muitos funcionários do município de Porto Alegre estão em greve. O mais engraçado, é que quando começamos a namorar, eu era a metida em manifestações e protestos, greves e revoltas. Pois então, o motivo de tanto agito por parte do namorido é por que a situação é realmente indignante: prefeito e seu assecla Busatto mentem descaradamente para a população, divulgando salários que não condizem com a realidade. Como se não bastasse o fato de que isso não é argumento para deixar de reajustar o salário, que apenas teve 18% de perdas com a inflação. Não é aumento, é só reposição de perdas, prevista em lei. Pois é, então, aqui em casa, super aderimos a greve. Mesmo. Mas essa não é coisa da categoria pequena, é grande, e tem nome: irresponsabilidade. Não falando na falta de respeito.

Voltando às coisas pequenas, segui meu dia a fazer um exame deveras chato que tenho de fazer todo ano. E aí, o mundo parece não entender suas próprias regras. O exame começava às 10h45, exigia que eu chegasse meia hora antes. Eu cheguei 40 minutos antes. Ao fim, o exame se realizou com 15 minutos de atraso. Eu confesso que não entendo a dificuldade de atendimentos de saúde seguirem os horários que eles mesmos marcam. Ok, preciosismo, eu sei. Ainda nesse exame, outra coisa me irritou. Lá estava eu, deitada em uma maca, seminua esperando há dez minutos, no escuro, quando entra uma médica para finalmente realizar meu penoso exame. Depois de perguntas estúpidas do tipo "tudo bem?" e "o que tu tem?" que poderiam ser respondidas pela minha ficha - que obviamente não foi lida - a dita cuja médica começou a dissertar com nomes científicos sobre os erros de interpretação dos meus exames anteriores. Quando eu perguntei o que aquilo significava em termos práticos, a dita senhora me respondeu sem a menor solenidade: "nada". NADA. A vontade era responder que significava a necessidade dela demonstrar que tem um conhecimento do qual eu não compartilho e portanto exerce um minúsculo poder sobre o meu corpo. Mas ia querer começar a revolução e achei que isso não valia o stress de fazer um novo exame.

Por fim, tem as outras pequenas coisas que compensam imensamente essas. O lindo dourado que o entardecer pinta nos prédios que enxergo da janela de casa, o café da tarde acompanhado de bolo de limão, o sorriso do Leo me contando que alguns de seus alunos apareceram na manifestação de hoje em frente ao Paço, o delicioso almoço com Camila e Flávia, encontrar a Fernanda por acaso... Enfim, as pequenezas de uma vida cheia de vida. Ok, ao menos essa não está em suspenso até o resultado do CNPq aparecer.

chuva, frio e dias de Porto Alegre, ou relembrando como é bom estar em casa...

2011-05-14T21:15:00.000-03:00

Estou meio que me preparando para uma série de viagens e já ando saudosista de casa. Explico. Adoro viajar, mas como já disse aqui, acho que passei da minha fase mochileira. Talvez ter criado uma casinha tenha me deixado mais acomodada (e incomodada também!), mas definitivamente não estar mais sozinha neste modesto lar redefiniu tudo. Por outro lado, há um mundo de possibilidades super criativas de trabalho, que prometem discussões interessantes e enriquecedoras me esperando em cada um dos lugares que devo ir, e foi exatamente isso que eu fui procurar ao resolver fazer doutorado.

Dois mundos, dois amores. Mas 'bora lá que isso já estava nos planos antes de mais nada e sabia-se que não seria mudado. Mesmo assim, em dias como hoje, chuvosos, frios e convidativos para leitura, boa comida e cobertas quentinhas no sofá da sala, fico me perguntando se vou ter isso nos próximos meses. Afinal, eu gosto tanto do inverno nessa digníssima cidade de Porto Alegre, e ao que tudo indica vou passá-lo quase que todo fora, nas distantes terras quentes desse país (pra quem não sabe, elas começam oficialmente no meu entendimento no Rio de Janeiro e seguem rumo ao norte...). Me consolaria muito finalizar essa jornada passando uns dias em Montevideo de novo. Doce sonho, não custa nada.

Redenção... sempre me surpreendendo

2011-05-09T10:23:00.000-03:00

Caminhar no parque da Redenção tem suas surpresas. Sexta de manhã, acabei topando com o Regimento Osório paramentado enquanto escutava Maná cantando Combatiente. Nada mais invulgar numa manhã fria. Descobri depois, por aqui, do que se tratava.

Mas enquanto não sabia do que se tratava, entre uma volta e outra no contorno do parque (por que em menos de vinte minutos o Comando Militar do Sul montou um palco, trouxe tropas e tomou o Largo do Expedicionário) comecei a devanear sobre o assunto. Sabe, aquela coisa que acontece quando se pensa em muitas coisas ao mesmo tempo. Ditaduras militares na cabeça, medos de invasões, o Exército do Século XIX e o próprio Osório. Mas aí me ocorreu o maior de todas os delírios - provavelmente ocasionado pelo excesso de oxigênio do exercício físico - juntei o prolongado debate sobre o cercamento do parque àquela cena curiosa de um regimento de cavalaria descendo de um ônibus. Fiquei pensando na possibilidade de que o deslocamento daqueles homens, com suas fardas imperiais, portando bandeiras com a Coroa Imperial, tivesse se dado à cavalo, e eles chegassem ao parque, então cercado, e o invadissem, buscando que aquele campo voltasse a ser aberto.

Depois que chegaram os batalhões com roupas de exército do Século XX e seus fuzis, ficou impossível seguir com o devaneio. Além disso, tinha um sistema de som que só podia ser superado com um aumento do volume do MP3 não recomendado pela medicina. Aliás, a voz do locutor do exército lembrava aqueles caras de cerimonial de formatura, o que de alguma forma ficava mais bizarro quando se juntava à imagem dele vestido com aquelas roupas camufladas.

Nunca uma manhã na Redenção é igual à outra. Mesmo.

Dias de trabalho, Dom Pedrinho e minha imaginação

2011-05-02T21:03:00.001-03:00

Ontem, dia internacional do trabalhador (não, não errei, é do trabalhador e não do Trabalho, por que sim, eu acredito que os trabalhadores são uma classe com reivindicações e que o trabalho enquanto valor só serve ao empregador) eu trabalhei. Cumpri minha feliz dupla jornada, fazendo esse pãozinho com leves alterações pra dar certo e lendo quase metade de um livro enorme que eu já devia ter lido ainda na graduação (eu sempre correndo atrás de cobrir as falhas de minha formação acadêmica).

Pois então que o sonho da soneca que tirei no fim da tarde (que ninguém é de ferro) foi povoado por um personagem que é a minha própria adaptação imaginativa do início do livro. Estava eu, no meu sonho, na Quinta da Boa Vista observando as reinações de Dom Pedrinho. Se era o segundo imperador criança ou se era apenas uma criança voluntariosa, não sei, mas ri à beça. E verdade seja dita, não fazia jus ao monarca que Lilian Moritz Schwarcz retrata na infãncia, era embuído de personalidade bem mais impactante. Na verdade, fiquei pensando depois, se meu inconsciente não misturou tudo e fez com que Pedrinho, do Sítio do Pica Pau Amarelo aflorasse ali, naquele cenário.

Meu cérebro não pára nem quando caio no sono. E alguma coisa me atrai mais no mundo jeca do que na suntuosidade da Corte. Só pode.

2011-04-27T19:04:00.002-03:00

cheiro de pão quente. e só.

cravos nas mãos

2011-04-25T19:23:00.000-03:00

Desde que vi Capitães de Abril de Maria Medeiros, me tornei uma apaixonada pelo episódio mais bonito de toda a história de Portugal no século XX. Ok, eu sou apaixonada por Portugal e por tudo que temos na nossa brasilidade de português. Mas certamente, se apaixonar pelo povo nas ruas, com cravos na mão e esperança no coração não é insano. É o terceiro post de hoje, no que preciso dizer, culpa do dia, tão inspirador. Eu pensei em chamar Chico, com sua leitura tão linda do momento, relacionando-o com nossa própria ditadura, que ao contrário da de Salazar que se ia em 1974, se mantinha dura e feroz. Mas Fado Tropical sempre me dá um desasossego, e o cartaz do filme me parece mais bonito. Que o perfume dos cravos não seja esquecido!

better together

2011-04-25T18:48:00.002-03:00

Receber foto assim, depois de tomar café da tarde, me lembra de uma música:

detalhes, adoro detalhes

2011-04-25T14:38:00.001-03:00

Sábado, a Cecília (mulher do Marcelo, irmão do Leo, meu concubino e portanto um pessoa muito legal), me mostrou um site super bacana. Eu queria uma balança para fazer meus pães. Sim, aqui em casa a gente resolveu fazer o máximo de coisas que meu tempo me permitir. O concubino rapidamente aderiu a idéia dos pães, por que adora pão fresquinho e fofinho. Eu, topei a empreitada por que meu corpo tem respondido muito bem a exclusão de coisas que eu nem consigo pronunciar quando leio os rótulos. Bom, então eu estou estudando como fazer pães, para que tenhamos uma variedade mínima de receitas que atendam ao nosso paladar, por que se eu fizer sempre o mesmo pão (no meu caso a receita de pão branco com ovos e leite que minha mãe me ensinou depois de muito eu incomodar) nós não vamso ter atendidas nossa (minha, ok, minha) necessidade de fibras diária. E além disso, que graça tem se for sempre igual. E pra isso eu precisava de uma balança, por que as receitas mais legais e fáceis e com sabores gostosos tem medidas em gramas super precisas, tipo, 1grama de fermento.

Ok, mas fui ao submarino, ao buscapé, ao mercado livre e nada de uma balança por preços razoáveis. Não queria gastar muito, no caso, 100 reais. Temos planos melhores para nosso dinheiro, planos mais prazerosos. E então, resolvi perguntar à Cecília. Ela é famosa na família do concubino por conseguir comprar coisas ótimas por preços decentes depois de pesquisas minuciosas. E ela havia comprado uma balança recentemente. E então, ela me mostrou o Deal Extreme, esse misto de 1,99 e free shop, que entrega tudo em qualquer lugar do mundo com frete gratuito! Tem de tudo, de batedeira à lâmpada, passando por lingerie e toda quinquilharia que você puder imaginar, incluindo celulares.

Sugiro. Minha balança saiu por 9.9 dólares. Vou esperar a entrega, que pode levar uns dois meses, mas creio, valerá a pena. Detalhes sempre valem a pena.

Tiradentes

2011-04-22T10:12:00.002-03:00

Feriado de Tiradentes. Para homenagear essa famoso boticário do século XVIII, levado a se tornar pai de nossa nacionalidade (como bem explicou José Murilo de Carvalho) quando a República precisou de imagens que não enaltecessem nosso passado monárquico, nos deram folga. Persistente folga. Me pergunto, mesmo, se ainda tem sentido. Tirandentes não chega a ser um herói popular. Aliás, nosso país, para bem e para mal, não tem mesmo um herói da nação, uma personalidade antiga e representativa do ser brasileiro. Quando muito, a mídia constrói ídolos passageiros, reverenciados por suas façanhas diante das câmeras, ou no esporte. E mesmo estes, não chegam aos pés da comoção que causam seus equivalentes em países vizinhos. Por exemplo, Pelé é um patrimônio nacional reconhecido internacionalmente. Todos nos orgulhamos de ter no país o maior jogador do planeta em todos os tempos. Mas nunca, jamais, chegaremos à passionalidade envolvida em todos os sentimentos que os argentinos dedicam à Maradona, que, convenhamos, não merece tanto.

Talvez, nossos heróis regionais sejam mais fortes, mais pungentes. Talvez, tenhamos passado por uma construção do nacional sempre pautado pelo local. Ou talvez, seja mais preciso constatar, que nunca houve a construção eficiente de nenhum herói nacional, por que todos os possíveis símbolos eram identificados com parcialidades da nação. Acho que nunca chegaremos a ter um Artigas, que pertence a todas as posições políticas e representa mais que tudo, um Uruguai que serve a todas as interpretações. Eu tenho lido muitas biografias, de grandes nomes da nação no Século XIX, e o tema dos heróis, já há muito me intriga. Não por que eu acredite na importância desse símbolos, não por que me ressinta de não termos o nosso, mas exatamente por que isso me faz perceber nuances de nossa sociedade. Uma sociedade que tem uma história política em que a memória pública é pouco valorizada, em que o nacional é lido com frequência como inferior ou mesmo como desprezível. Se isso me incomoda? Talvez. Mas também incomoda a um gente que me incomoda mais, os nacionalistas de plantão.

Todo mundo conhece a figura. Uma vez se materializou na minha frente como o cara que quer proibir a Coca-Cola, substituindo-a pela água de coco. Tentei explicar, por pura insistência em alguma coerência, que tão pouco a água de coco é um item nacional, já que é produzida em uma parcialidade específica do território, ao passo que, graças ao capitalismo e sua lei de mercado, existem fábricas de Coca-Cola em todo o país, a tal ponto que a produção era local . Erro imenso, fui taxada de herege. Essa semana, me vi de novo em algo parecido. Um deputado estadual do Rio Grande do Sul produziu um projeto de lei que exige a tradução de termos estrangeiros em documentos oficiais. Como brilhantemente definiu Marco Weissheimer, a relevância da questão é nula, dada a quantidade de problemas reais que gostaríamos que os deputados, eleitos para tanto, resolvessem. Mas já que o senhor deputado fez o favor de entrar na questão, deixe dizer que a língua que falamos não é mais a mesma de Tiradentes. Exatamente por que hoje vamos a dentistas, que usam quase nada o bouticão, e ao contrário do alferes, nossos símbolos não estão escritos em latim, mas em português, mesmo que eu saiba que há outra história a ser contada pelo Ordem e Progresso... mas esse é outro post.

afeto, generoso afeto, onde andará?

2011-04-20T22:10:00.000-03:00

Esse post é fruto de duas coisas diferentes. A primeira delas, uma conversa que tive hoje à tarde com uma boa e grande amiga; a segunda uma notícia que li, mais uma vez no facebook (sim, eu fico sabendo de mais coisa por lá que pelos jornais, portais de notícias e a rara televisão que vejo). Ambas as questões, que por favor, vamos deixar claro desde o início não se comparam, nem na minha concepção de mundo, nem na concepção do dito senso comum, seja lá o que isso for, enfim, ambas tocam no afeto e em como temos mercantilizado uma relação que eu gostaria, fosse mais generosa.

Vou partir da notícia, por que me toca mais diretamente. O título "Interessados em adotar são 6 vezes mais que jovens disponíveis" me chamou a atenção. Acho que nunca falei por aqui, mas pensei por muito tempo, e pensei seriamente, em adotar uma criança. Isso por que, antes do meu querido concubino surgir na minha vida, pensava sempre em formar uma família, independente de ter ou não um companheiro para dividir a tarefa de ser família para uma criança. Sempre pensava, e continuo pensando, que melhor seria dar um lar para uma criança que não tivesse nenhum, do que procurar "fazer" uma criança que não teria pai. Claro, isso entra em várias outras questões, como minha percepção sobre produções independentes, família e casamento. E isso não mudou, se eu realmente quiser ter filhos e não os puder conceber, continuo achando que adotar é a melhor alternativa. E aí chegamos ao tema deste post. Se há seis vezes mais pretendentes que crianças e adolescentes disponíveis para a adoção, por que estes não são adotados. Eu sempre tive claro que adotar significa aceitar tanto quanto conceber. Quando concebemos, não temos idéia de que características a criança terá, por que então ao adotar queremos escolher tanto.

Meu primeiro contato próximo com o tema adoção, foi quando, no dia do meu aniversário de 11 anos uma amiga ligou dizendo que não poderia vir à minha festa por que ia buscar o seu novo irmãozinho. Ok, eu estranhei, nem sabia que a mãe dessa amiga (vizinha que morava no prédio em frente ao meu) estava grávida. E não estava. Quando o irmãozinho chegou, era visível que não tinha sido gerado por aqueles pais. O pai, pardo e a mãe, descendente de italianos de cores castanhas, não podiam gerar uma criança de cabelos loiros e olhos azuis, mais braca que cera de vela. Eis então que me foi contado que, ao descobrir que não conceberiam mais, os pais dessa minha amiga passaram a procurar uma mulher que lhes desse um filho homem, loiro e de olhos azuis, recém nascido. Foram buscá-lo no estado vizinho de Santa Catarina inclusive, pagando à mãe todos os seus "custos" durante a gravidez e depois, lhe deixando uma "ajuda de custo" para gastos médicos eventuais.

Então, cresci meio que achando injusto e absurda essa postura, afinal, ninguém escolhe como o filho nasce, e eles escolheram. Oh, dirãoq eu eu já era meio indignada, e já era mesmo. Nunca manifestei, por educação e um pouco de senso de sobrevivência, na frente daquelas pessoas o quanto aquilo me parecia repugnante. Sempre pensei que era meio hipócrita eles ficarem dizendo à criança que apesar de ser adotada ela era amada como se tivesse nascido deles, se na verdade, a condição para ter sido adotada era sua aparência física.

Ao longo dos anos, li tudo que um leigo poderia sobre adoção, pensando na possibilidade e a cosia foi me parecendo cada vez mais estúpida. Se a idéia é amar alguém incondicionalmente (por que é isso que pais fazem, ou pelos foi aquilo que sinto que os meus fizeram), por que escolher tanto. Ok, alguns dirão que o principal problema apontado pela matéria é o fato de que a maioria dos que esperam a adoção tem irmãos, e isso implica em coisas que todos planejamos, em questões financeiras. Concordo que o buraco é mais embaixo, mas não anula o fato de que metade dos que querem adotar, querem que seus filhos adotivos sejam brancos, num país em que a maioria da população em situação de fragilidade, de onde essas crianças e adolescentes são oriundos, é negra ou mulata. Ou então, quer adotar bebês, com menos de um ano, enquanto sabemos que os processos legais que colocam crianças na adoção, são demorados, lentos e envelhecem, com as crianças.

A questão toda me parece envolver um mundo em que transformamos nossas relações de afeto em mercadoria, onde escolhemos cor, tamanho, sexo e saúde para os filhos que ainda não temos. Algumas vezes, envolve, como no caso dos meus vizinhos, até dinheiro. Mas não só por isso é uma relação de mercado. É uma relação de mercado por que não nos dispomos mais a oferecer afeto puro e simples a alguém que não corresponda a expectativas muito específicas, aliás, tão específicas, que não podem ser cumpridas. Parece que vivemos numa sociedade que esqueceu que há humanos do outro lado de uma fila de adoção, humanos muito fragilizados, que já convivem com o abandono e que descobrem que suas características físicas os relegam a seguirem nele.

O outro motivo desse post, a conversa com minha amiga, foi sobre cães e a crueldade humana ao impor suas vontades sobre os pobres animais. E mais uma vez repito, por favor, não estou comparando crianças com cachorrinhos, certo. Apenas, ao conversar com ela, me deparei novamente com a questão: mercantilizamos tanto nossas relações que precisamos encomendar o cachorro que queremos, com cor, tamanho e comportamento adequados. E aí me toquei que este é um traço de nossa sociedade: escolhemos todos os nossos afetos segundo conveniências, nos tornando cada vez mais imunes ao delicioso prazer de se esforçar para que relacionamentos dêem certo. Consigo, como historiadora perceber o percurso sociológico que nos fez chegar aqui, mas confesso, não consigo me conformar. E se seguirmos fingindo que somos ilhas autosuficientes de emoções, talvez cheguemos a um mundo em que relacionamentos são boatos.

De alguma forma, isso me lembrou Wall-e, quando os humanos relegados a uma nave espacial onde literalmente não se mexiam, também se relacionavam sem nunca se verem e precisaram aprender com robôs, o que eram emoções. Aliás, sei que não era sobre isso o post, mas recomendo.

perda do tempo cômico, ou um leve atraso de três anos

2011-04-17T21:01:00.001-03:00

Quando dividia meu tempo entre Porto Alegre e São Paulo, há mais de seis anos, eu tinha um duende. Calma, calma, não achem que eu simplesmente tomava alguma coisinha durante a viagem e alucinava com um amigo mágico. Não, meu duende era um ser humano. Ganhou a alcunha ao ir me buscar no metrô da Augusta com cabelos levemente esverdeados. Deveriam estar brancos, graças a descoloração, mas ao entrarem em contato com o cloro da água tratada que saía do chuveiro, ficaram verdes.

Pois bem, meu duende havia se formado em cinema e na falta de dinheiro e trabalho no ramo, aceitou, como eu, a difícil tarefa de trabalhar para a sociedade civil (des)organizada. Eu chegava a São Paulo pedindo sempre refúgio em sua casa (um apartamento maluco em Perdizes, cheio de estudantes de Cabo Verde) e ganhava um cantinho com colchão na sala. Era um mundo de loucuras o escritório e os prazos às vezes pareciam impossíveis de cumprir. Quando alguém fazia algo que já tinha de ter feito há muito, ele avisava ao feliz realizador da tarefa que este havia "perdido o tempo cômico" e que portanto, a notícia não tinha mais a devida graça. Nunca fui alvo dessa sua afirmação, típica do que ele chamava de "roteiro padrão" do nosso trabalho.Não podia culpá-lo, eu mesma ficava teorizando sobre a historicidade dos fatos a cada afirmação do ineditismo de alguma ação social.

Por anos, usei a expressão de forma leviana. Quando não conseguia dar uma cantada no tempo certo, quando lembrava horas depois de algo que devia ter falado/feito/gesticulado em sala de aula, quando ficava sem palavras para consolar alguém, pensava sempre em meu duende e na sua necessidade de medir o timing. Pois essa semana, eu no arquivo, lugar onde nunca lembro que um dia vivi aquela vida onde tinha um duende por amigo, a sensação de haver "perdido o tempo cômico" finalmente se materializou plenamente. Posso dizer que nunca antes na história da minha vida de pesqusiadora tive tamanho sentimento. Já pulei de alegria, me decepcionei, enfim, vivi emoções, mas caramba, essa nunca tinha se passado. Foi como se um vazio completasse um espaço, como se por um momento eu fosse o Chandler (personagem de Friends) fazendo uma piada sem graça.

Quando fazia a pesquisa do meu mestrado procurei algum documento que me desse pistas de como segiram os negócios do personagem que eu pesquisava após seu envolvimento (até o último fio de cabelo) na Revolução Farroupilha. Quis entender como ele havia se reinserido na sociedade ao voltar para o Império. Pois bem, achei outras coisas que me fizeram indiretamente inferir como as coisas aconteceram, mas resistia uma frustração por ficar na suposição ao invés de poder partir para a afirmação. Pois bem, dissertação defendida, livro publicado, eu com outro projeto na mão para uma tese, encontro um documento detalhando os procedimentos legais para averiguação das intalações de um dos estabelecimentos que ele possuía. Alguém imagina o que se passou dentro de mim? Na minha frente a confirmação de que eu podia afirmar aquilo que eu havia apenas suposto com um leve atraso de dois ou três anos...

Por um momento, vi a cara de reprovação do duende repetindo o óbvio, que eu havia perdido o tempo cômico. Notícia velha, notícia sem graça. E nem seus cabelos verdes (agora apenas na lembrança) me fariam rir. Ok, passou. Fechei o computador, saí e fui pra casa, em busca do aconchego do café da tarde. Afinal, nem todos os dias as descobertas são felizes.

comer, cozinhar ou simplesmente se divertir

2011-04-17T00:08:00.000-03:00

Ando retomando meu amor pela cozinha. A história de como tudo se distanciou tem muitas variações na ordem. E eu. pra variar, não tenho vontade de explicar. Esclarecidos os leitores sobre a existência de um histórico pregresso, pouco comentado no blog diretamente mas passível de ser descoberto, o que importa é o presente. Sim, por que o passado é questão profissional. Ou não. A verdade é que eu resolvi voltar a ele, ou ao menos a minha relação saudável por que feliz com os utensílios domésticos. Tudo começou com a necessidade de aplacar meu fígado. Não caro leitor, não estou com cirrose, apenas descobri que meu fígado não lida bem com industrializados, ou melhor, redescobri, por que já sabia e vinha ignorando, achando que era um diagnóstico pouco confiável. Um mês depois de tentar acreditar, confirmei meu ledo engano. E então veio o processo de análise e pesquisa.

Sim, análise e pesquisa. A última, comecei nesse grande oráculo infinito, o Google. Procurei pessoas que tinham os mesmos sintomas. Gente chata. Análise: não gostod e gente muito radical ou que reclama de suas dores particulares. Parti pra um lance de procurar receitas, dicas e assemelhados de como fazer as coisas em casa. E aí encontrei Ana Elisa e sua pequena cozinha. Definitivamente alguém que tinha vontade de ser autosuficiente. E eu sempre admiro e temo essas pessoas. Sim, por que eu acho fantástico quem consegue, mas eu fico temendo por mim, por que tendo a querer fazer, e ao não conseguir, desisto. Mas o blog me deu idéias e passei a buscar links indicados. Resolvi que a culinária seria o jeito para fazer o que meu corpo me exigia. O dilema era fazer isso sem recuperar nenhum dos 26 kilos perdidos.

Isso foi há uns dois ou três meses. Hoje, então, topei com esse texto no Facebook e me idenfiquei horrores. Primeiro por que me sinto parte da cultura de imigração que faz do excesso a regra. Passei boa parte dos últimos anos tentando convencer minha mãe de que comer menos era mais saudável pra mim (coisa que ela aplicava a si própria, mas julgava ser necessário fazer ao inverso com os filhos e convivas que recebesse). E foi um longo processo de desapego em relação à pratica da culinária: eu precisava não preparar determinados pratos por que morando sozinha, não haveria ninguém para comê-los. Logo, também me afastei de todas as oportunidades de aprender quitutes com minha minha mãe, uma dessas pessoas que nasceu com um dom, no caso dela, em outro tempo e espaço, certamente seria uma pâtissier ao melhor estilo Cordon Blue, com aquela deliciosa manteiga e tudo.

E eis mais um motivo para fazer as pazes com a culinária, conviver com memórias de mamãe. Hora de buscar alternativas que unissem as duas coisas, minha reconciliação prazerosa e meu conforto físico. Se nada mais de práticas barras de cereais, precisaria de bolos cheios de cereais, sem aditivos químicos. E qualquer um que entre uma loja de produtos naturais, agroecológicos, macrobióticos, etc, sabe que essas coisas são caríssimas quando compradas prontas. Por outro lado, eu sabia que poderia fazê-los gastando menos com os ingredientes. Apenas exigiria duas coisas: tempo, ou seja, reorganizar a rotina e, claro, desejo. O último exige curiosidade. Eis onde minha identidade predominante se manifesta. Acho que sou uma pesquisadora antes de mais nada. Estava dada a largada, precisaria achar coisas que me instigassem. Por outro lado, questões culturais me faziam querer aprender técnicas inexistentes no meu repertório. E digo que são questões culturais, por que alimentação rica em carboidratos simples é uma questão cultural que atinge diretamente brasileiros, e o gosto aqui em casa estava mais para português (com suas batatas e arroz e frituras) que pra mediterrâneo (com sêmolas, olivas e pães de fibras). E eu já estava desistindo de coisas da minha infância, como polenta, brodo e pão preto.

E eis que cheguei à diversão: biscoitos e iogurte. Tenho feito muito ambos. Um serve de ingrediente em quase tudo, dos meus bolos de fibras ao strogonoff. Além disso, fico buscando compotas e geléias que possam acompanhá-lo como simples sobremesa. Tudo homemade. Já os primeiros brincam com meu lado criança. São minhas massinhas de modelar. Sem cortadores, fico buscando formas neles. E jogo com as cores dos ingredientes, com suas texturas...Além do mais, valem o sorriso do consumidor concubino.

O maior desafio, nessa minha nova jornada, são os pães. Juro por todos os historiadores mortos que li, que caramba, não fazia idéia de quanta porcaria tem num pão comprado na linda prateleira do supermercado. Enfim, apesar de uma delícia produzí-los, ainda não tem a textura que espero. E antes que alguém sugira, não, não quero uma panificadora, ao menos por enquanto. Na casa do meu pai tem uma, comprada depois de anos de desejo pela minha mãe. Quebram o galho, mas eu sou um pouco mais exigente que os seus melhores resultados. Talvez uma batedeira resolva, mas isso apenas num futuro em que os armários que temos não estejam explodindo. E antes que alguém imagine, não virei uma radical. Só estou fazendo uma experiência. Por enquanto estou conseguindo fazer e curtir isso tudo, mas realmente, com menos tempo, vou ter que avaliar isso. Assim como vou ter que avaliar caminhar uma hora todo dia e ver um episódio ou dois de seriado toda noite.

Mas por enquanto, tempo é artigo priorizado na poupança de minha vida. Só justifico apertá-lo pelos meus afetos. Acho que é um bom investimento. Mesmo. A cozinha, espero, cresça na sua presença. Nem que seja, de novo por uma questão de identidade. Afinal, como serei um dia uma mama sem portar um pau de macarrão*?

*Em tempo: o instrumento sempre teve finalidades culinárias para mim. Acho que o resto, se resolve com personalidade.

e dou-lhe uma, dou-lhe duas e dou-lhe três: vendidos!

2011-04-15T18:36:00.002-03:00

Não, eu não fui a um leilão. Apenas passei na Livraria Cultura pra buscar um livro (encomenda para o doutorado, aff) e me deparei com muitos livros na promoção mais cultura por muito menos. Resultado, sai com três livros, por menos de cinquenta reais. Tudo lazer, ok. Quando vou desfrutar, não sei. Mas minha curiosidade para ler o livro de Hugh Laurie, finalmente vai ter chance. Sim, eu quero saber se o cara só é um gênio interpretando ou se ele também pode ser bom escrevendo. Quando tiver oportunidade, conto.

Pra quem tiver interesse (e nenhuma vontade de ir à livraria), on-line também dá pra comprar.

as delícias da fofoca

2011-04-13T16:42:00.001-03:00

Esse post poderia se chamar "Como a humanidade não muda" ou algo do gênero. Mas resolvi me aferrar ao fato de que tudo não passava de uma fofoca. Estava eu no arquivo, feliz da vida com meu maço de documentos, recheado de coisas interessantes, o que só comprova minha idéia de que aquelas pessoas eram interessantes (a gente se decepciona quando vence maços e maços e não encontra nada pra contar como aquela gente vivia). Pois então, aparece, no meio de cartas reservadas entre Ministros paraguaios e presidente de província brasileiro, tramando contra Rosas, o governador de Buenos Aires (ou seja, no meio do bem bom), uma carta mequetrefe de um fofoqueiro contando que uns fulanos lá na cidadezinha minúscula dele tinham aberto uma loja maçônica. Ou seja, no meio do destino de três nações aparece um sujeitinho que acha que o que acontece na sua cidadezinha pode ser de suma importância. E mais, ainda por cima, dedo duro! Posso com isso?!

Ok, ok, não abandonei a micro-história, não estou renegando meus papas intelectuais. Sempre tendo a achar que o que acontece numa cidadezinha é sim representativo e sei que se não fosse, essa carta não estaria lá. Fui almoçar e ao voltar, reli a carta. Aí comecei a entender por que a carta foi parar lá, mas isso é assunto pra outro papo. Importa mesmo o fato de que as práticas sociais (e com elas as políticas) não mudaram muito e isso me incomoda. Até quando vejo documentação de século e meio atrás.

coisas sérias e outras nem tanto, ou sobre o desejo de concentração

2011-04-12T09:26:00.000-03:00

As coisas nessa casa de doutorandos e professores estão sempre variando entre a seriedade e a leveza. Explico. Tem dias que tudo que temos a falar são coisas super sérias. É o descompromisso que os curriculos universitários em geral tem na preparação dos professores, o fato de que nós realmente não nos sentirmos preparados para lidar com drogas, violência e desinteresse, presentes em diferentes graus e combinações na vida dos alunos (no momento, apenas acesso minhas frustrações passadas, mas caramba, como elas ainda são presentes!).

Pelo outro lado, a falta de tempo pra pensar exclusivamente em uma coisa, os prazos que sempre parecem nos tirar da produção ao invés de impulsioná-la e a sensação de mesmice em que a pesquisa as vezes nos coloca. Eu, particularmente, às vezes me preocupo obsessivamente com o fato de estar lendo em casa e não indo no arquivo. Vou ao arquivo por duas semanas e me exigem um artigo para alguma coisa/motivo impossível de recusar e volto para casa para dar conta da bibliografia do artigo. E fico com a sensação de que por mais que leia, vejo pouca novidade, e ao mesmo tempo, que nunca vou conseguir dar conta de ler tudo que sai. Nem de pagar, por mais que a taxa de bancada seja uma benção nesse meu mundo em que livros são quase sagrados. Quase. Seus parentes próximos, as fontes primárias, no meu caso documentos quase sempre manuscritos, me exercem uma influência espiritual inegável, por que acredito piamente em tudo que consigo retirar deles, inclusive no que era só insinuação. Ah, esses manuscritos...

A verdade é que a reclamação geral é por concentração. Sim, por que quando a conseguimos, sempre há algo a atrapalhar. A vida nos impõe umas necessidades bobas como exercícios físicos regulares e alimentação balanceada, e outras menos bobas, como família e amigos. E na verdade, tudo que a gente queria mesmo era outra coisa, sabe, apenas horas de leitura a fio, sem preocupações e sem interrupções. A tal ponto, que sendo impossível satisfazer esse desejo, fico realmente torcendo pra que o livro tenha capítulos curtos, para que as interrupções não me façam perder o fio da meada.

E assim seguimos. Sempre cansados. Ao menos temos, meu concubino e eu, conseguido conciliar horários que nos permitem uma hora antes de dormir, sentar no sofá e dengar um pouco. Fundamental para aqueles que vivem com coisas tão sérias em suas cabeças. Sinceramente, acho que é o momento mais concentrado do dia...

o atirador e as crianças do rio: nenhuma forma boa de tratar a situação

2011-04-09T19:45:00.000-03:00

Eu não ia falar sobre a tragédia do dia 07. Até por que não acompanhei a comoção nacional. Veja bem, não quero dizer que a morte de 12 crianças não é algo que me comova, por que seria mentira. Só não entrei na catarse coletiva que a imprensa me parece ter incentivado. Não, a culpa não é da imprensa. Não faço parte do grupo de pessoas que atribui aos meios de comunicação o poder de dirigir tudo em nossas vidas, acho que a mídia em geral tem anseios, como todos os setores da sociedade, e os representa. Ponto. Mas confesso que não fiquei deprimida.

Vou explicar por quê. Em primeiro lugar, vou limpar o meio de campo. Os atos daquele cidadão em questão não me parecem fruto de bullying. A carta deixada pelo atirador insinua uma série de outros desequilíbrios de ordem psicológica que não tenho condições de nominar, mas sugiro essa excelente entrevista. Esclarecido isso, acho que temos que apontar para as principais questões dessa tragédia: o acesso fácil às armas, a exposição a violência de forma cotidiana e a falta de segurança existente nas escolas.

Alguns vão argumentar que a última questão conflitua com a idéia de uma escola aberta à comunidade, parceira da sociedade, espaço público de uso comum. Verdade seja dita, não conflitua. Onde a escola consegue realmente construir essa parceria, ganha respeito e é lugar seguro, para todos. Não estou falando de aumentar os muros, incrementar os alarmes, implantar revistas ou detectores de metais. Essas são medidas que apenas se tornam necessárias quando a escola falha no seu papel de atender a comunidade.

As outras duas questões estão interligadas. Nas comunidades pobres de todo país, a violência é sempre a norma. Estou dizendo sim que violência tem intensidade maior conforme mais baixa é a classe social, por que isso é dado estatístico, mas veja, não estou dizendo que é exclusividade das classes mais baixas. O que quero frisar com essa digreção é o grau de exposição cotidiana à violência, considerada banal por essa população. E falo por testemunho ocular, dar aulas em vilas de Porto Alegre, por menor que tenha sido o tempo, foi o suficiente para saber que o soco e a ameaça às vezes tem tanta presença quanto o nascer do sol. E conta-se nos dedos os alunos que dizem não ter visto uma arma na vida. E eis que chegamos ao segundo ponto, a facilidade em adquirir e portar armas no nosso país, de forma legal ou ilegal.

Se todas as medidas para sanar esses problemas fossem tomadas, ainda assim não estaríamos livres de psicopatas. Mais uma vez recorro a entrevista linkada ali em cima, indicação que recebi no facebook pela Nikelen Witter. O psicanalista Mário Corso dá a dica de que acompanhamento mais próximo das crianças ajuda a diagnosticar problemas. Seja da família, seja da escola. Mas nem por isso, apesar do que algumas famosas revistas tem propalado em suas capas como aqui e aqui, estamos todos a mercê de psicopatas armados. Acho antes de tudo que estamos sim entregues às concepções de nossa sociedade. Acreditar que esses monstros não são combatíveis, é antes de tudo, fingir mais uma vez que não é problema nosso.

E aí, todas as lágrimas, inclusive da nossa presidente, serão em vão, por que apenas se multiplicarão. Não participo da comoção geral, mas como sempre, sigo indignada.

alfabetizando

2011-04-08T20:18:00.004-03:00

Meu pai comprou um notebook. Desejo velho, coisa que ele vinha adiando um pouco por medo de gastar (o bicho não é barato, como todo amor objeto, rsrs), um pouco por medo de começar a mexer. Ok, mas comprou, eu instalei wireless na casa, convenci meu irmão a não ter a internet só pra ele, e estamos trabalhando no projeto coletivo de substituição do telefone pelo skype, do jornal impresso pelo virtual e do e-mail como forma de manter contato com a parentada toda. Um pouco de tudo e muito de nada. Alfabetização digital aos 54 anos não é fácil, mas existe, então a gente acredita e faz.

Papai é um ótimo aprendiz, super esforçado. Mas algumas coisas básicas faltam e ele pega o telefone e liga. Hoje de manhã ligou, a internet não funcionava. 'bora lá ver o porquê. Desliga o modem, tira da tomada, resseta, reinicia o computador, mais três ligações depois e nada. E eu, 120 km distante, tentando descobrir o que acontecia. Afinal, lá as coisas pifam misteriosamente, mas essa internet wireless é questão de honra. Eu mesma fui na loja comprar o roteador, eu convenci as pessoas de que funcionava e fiz tudo isso, por que tenho o mesmo equipamento aqui em casa. Então, não podia falhar.

Eis que me vem o estalo. Ligo. Pergunto. Descrições de teclas do note, cores confundidas pelo pai daltônico (tadinho, tadinho...) e repentinamente a internet funciona. Papai não entende nada. Explico: papai, que não conhece os teclados do computador muito bem, desligou a função wireless de seu próprio computador. Pátria salva, papai rindo e eu com a sensação de que não falhei. Ótima forma de começar o dia!

UPDATE: Meu pai ligou de noite, perguntando como ele entrava no Faceboch dele. Yep, ele pronunciou assim. Eu já ia ensinar ele a se inscrever, mas aí ele me disse: "Não, eu já fiz isso. Eu tava lá, saí, resolvi voltar e esqueci que senha eu tinha colocado!" Pois é, papai já faz as coisas sozinho, sem minha ajuda ou supervisão! Enfim, eles criam asas e saem do ninho, sabe, os adultos são assim, um dia eles crescem...

novas direções... ou como fico viciada em coisas aparentemente bobas

2011-04-07T11:34:00.000-03:00

Tátátá! Andei sumida, eu sei. Nem a minha foto do perfil corresponde mais com minha imagem... O que é um aviso pra quem possa ter feito um cartaz virtual de "desaparecida" com ele, hehe. Mais uma vez, não vou contar o que tem acontecido, muita coisa, nem saberia como. O resumo, só pra evitar desespero, é o seguinte: luto, concubinato, férias, artigos e arquivo. Quase todos passados, menos o concubinato, que esperamos, não termine nunca, e o arquivo, que espero, continue lá.

Mas esse post não é sobre nada disso. É sobre Glee. Sim, eu sou uma apaixonada pelo seriado. Na primeira temporada assistia descompromissadamente na casa do meu pai, quando a TV estava passando a pavorosa versão dublada da Fox. Atualmente, meu concubino faz os episódios aparecerem no meu pen-drive e eu os vejo com a melhor qualidade de som. E tenho revisto, em ordem e com legendas, a 1ª temporada on-line quando a correria da vida permite. Sempre tive minhas quedas por coisas desse tipo: aparentemente bobas, inicialmente até tediosas, mas que se revelam o melhor estilo de entretenimento que emociona. Sim, sou fã de comédias românticas e draminhas água com açúcar, algum problema? Meu trabalho já pensar e pensar, tudo na minha vida precisa ser pesado? Não mesmo, acredito na leveza das coisas! Mais ou menos como cozinha, nem tudo precisam ser ganaches, às vezes, pode ser só pannacotta. Mas esse é outro assunto.

O que me intriga nessa minha queda por Glee foi sintetizado por Mr. Schue (o professor do clube do coral, Novas Direções, ou Glee Club, protagonista da série) na famosa conversa com a treinadora Beiste (em que rolou um beijo! oooohhhhh!) em "Never been kissed": "Todos somos marcados pela escola. Depois de nossos pais nada ferra mais uma pessoa. E pessoas como nós, nós somos estúpidos o bastante para voltar aqui e reviver essa dor todo dia." Pois então, por que somos tão estúpidos? Ou será que resignificamos a dor? Ok, não fui nenhuma rainha do baile, também não cheguei a ser a loser, me tornei uma garota legal na adolescência, mas mesmo assim, por que gosto de ver esses dramas, entregar uma hora ou duas da minha semana a eles? Ou pior, por que dentre todas as possibilidades, me coloquei a mercê de potencialmente ser professora e rever esses dramas? Sim, por que, mesmo que não sejamos alvo da crueldade dos adolescentezinhos como a treinadora Beiste, vemos eles a exercerem com seus colegas... E atire a primeira pedra quem conseguiu não se identificar ao menos uma vez! Se não aconteceu, vai acontecer.

Enfim, talvez por isso os dramas de Glee me entusiasmem tanto. E claro, a trilha sonora maravilhosa e toda a produção de palco para os números me empolga, sempre. Meu eu dançarina se emociona, lembra de sapatilhas e de um tronozelo esquerdo inteiro, em idos tempos. Mas na verdade, os números acústicos também me tocam demais. Nunca, nunca mesmo, vou esquecer da música que Santana escolheu para Brittany, com ajuda de Miss Holly (uma fantástica participação de Gwyneth Paltrow). Não apenas pelo maravilhoso desenvolvimento da relação das duas moças, muito real para quem convive com homossexuais, especialmente mulheres, mas também por que é extremamente tocante. Gostaria de um dia ter voz pra cantar isso ao meu amor.

e ainda há quem faça perguntas....

2011-02-15T12:10:00.000-02:00

Eis uma grande preocupação em relação a um doutorado.

PS: não vou comentar a ausência, eu tava curtindo a vida, que é o que se faz no verão, não?! beijos a todos!

Natal, lacunas e excessos

2010-12-25T21:50:00.000-02:00

No primeiro Natal sem minha mãe, optamos por reduzir a ceia. Descobri que na verdade, só o espumante e uns salgadinhos bastam. Afinal, fracionamos o restante dos pratos da ceia durante toda a semana nos almoços, e caramba, rendeu quatro refeições!!! Nem preciso dizer que não foi exatamente seguir uma tradição, mas minha dieta agradeceu!

Acho que o almoço de hoje com minhas tias me fez perceber que tenho uma família com ares múltiplos: uma tia que bem poderia ser russa, com seus carinhos exagerados e sua mania de falar de tragédias; outra que poderia ter sido uma hippie lutando por paz e amor e contra a guerra; outra que certamente é a conservadora da família e deixa isso bem claro, pra fazer o contraponto; por fim, tenho uma tia que poderia mesmo ser queimada na fogueira, por seus atos de curandeirice indígena. Fará sempre falta a sensação de âncora que minha mãe dava, por conhecê-las desde que veio ao mundo, mas nem sempre dá pra contar com tudo.

Ah, sim, o resto da família existe. Mas parece sempre que é em relação a elas. Ou eu não os ache tão curiosos. Sempre haverá um irmão irritante, um pai querido e na dele, um tio que contêm suas posições de direita progressista pra não gerar polêmica, outro empolgado pra gerar polêmica e o pequeno querido, que vai ficar no seu mundo. E os primos que visitam, os que ligam, os que são comentados... Mas eles não vão me chamar pra perguntar como vai cada membro da família ou pra me dar presentinhos de conforto e carinho. Só estão ali por elas, e ponto. E talvez eu também.

Ok. Falta de mãe pra analisar a família é dose. Prometo nos próximos anos alugar o ouvido da prima-mais-nova-que-cresceu.

Ah, Feliz Natal. E parafraseando um amigo meu no facebook: "Adoro Jesus! Quando ele nasce ganho presentes, quando ele morre ganho chocolates." E diria mais, quando ele ascende, ainda temos feriado!

desacreditando na humanidade

2010-12-04T12:11:00.001-02:00

Hoje, um amigo veio me alertar sobre boatos que circulavam sobre o meu uso de verbas de pesquisa. Um bom amigo, daqueles que a gente sabe que pode confiar até embaixo d'água e que fez isso receoso de estar se envolvendo nos desenvolvimentos do próprio boato, mas teve a coragem de fazer.
Cada vez que tenho a sorte de ter um amigo assim, agradeço.

Porque nada pior que não saber quando a imaturidade unida com um pouco de maledicência preparam armadilhas direcionadas a nossa reputação. E ao fim, tudo nessa nossa sociedade é reputação, não é?! Não importa lá pelas tantas se a qualidade do teu trabalho é excepcional. Se tu tem posturas transparentes com o uso do dinheiro público, se tu cumpre todos os requisitos atendidos, mesmo assim, não importa. Se as pessoas disserem que tu fez assim ou assado fora do escript, haverá o peso da suspeita. E sendo boatos, se tu demonstrar a tua preocupação em cortá-los, sempre haverá alguém para levantar o bom e velho ditado: "Quem não deve, não teme."

Pois é, a repetição desse tipo de atitude ignorante me fez chegar a conclusão de que duas são as atitudes a serem tomadas: olho aberto com a origem do boato (que é sempre uma pessoa que usufrui de uma proximidade relativa) e paciência, muita paciência. Ah, e claro, trabalho ajuda. Se seguir trabalhando, com a mesma seriedade de antes, logo, quando o boato for esquecido, tudo volta ao normal.

Mas cá entre nós, o desejo é descontar todo o descrédito na humanidade que esse tipo de coisa gera com alguns belos socos na cara da criatura pérfida que achou que podia ser uma boa distração falar mentiras de quem só está cuidando do seu trabalho. Mas ok, voltando aprender a ficar quieta...

Lady Gaga e os garotos

2010-12-01T12:17:00.000-02:00

Eis uma boa pra relaxar no meio de uma semana caótica. Thanks Taís, por ter postado no Twitter, que postou no meu Facebook, hehe.

E quando o fim de ano chega... eu fico zonza!

2010-11-29T07:05:00.000-02:00

Eu começo a achar que tenho mais a fazer do que deveria. Ontem, depois de um sono induzido por calmantes para minha nova amiga enxaqueca (nem queiram saber como ela é desagradável!) acordei com a sensaçãod e que tinha perdido um dia. Mais ou menos perdi, já que pela manhã fiz um concurso no qual não consegui me concentrar, e na tarde, dormi depois que o remédio teve um efeito letárgico inesperado.

Comecei a me dar conta das coisas acumuladas. Disciplinas do doutorado acabando e exigindo suas propostas de papers, textos da revista acadêmica esperando envio para pareceristas, requisições de trabalhos especiais de consultoria, eventos... Será que todo mundo acredita que tem que encerrar o ano fazendo tudo que não fez o ano todo? Sim, por que a urgência é imensa.

Eu não sou a pessoa mais organizada do mundo, mas aprendi a dar conta do recado. Sempre me pergunto se as pessoas não podem fazer o mesmo. Sabe, se organizar e entender que não são o centro do universo, que sua urgência não é maior que as outras. Mas depender do bom senso alheio é f#*@, sim bem isso. As pessoas, ao serem inquiridas sobre a possibilidade de adiantar tal coisa para que ela não se acumule com as demais do fim do ano, sepre respondem que ia ser ótimo, mas nunca realizam. O motivo é o fato de terem outras coisas suas que são mais urgentes. E que se danem os outros! Afinal, o meu é sempre prioridade.

Só um desabafo sobre uma caixa de e-mail lotada. Bem lotada.

E eu quase não volto...

2010-11-26T14:45:00.003-02:00

Quase não consegui embarcar. O Aeroporto de Carrasco, o maior do Uruguay, cobra uma taxa de embarque de todos os passageiros. É, uma taxa cobrada pelo aeroporto, sabe, como se fosse pedágio. Me senti num sistema fiscal semi-medieval... O problema não era eles cobrarem, que eu sabia que cobravam, a questão foi que os meus dois cartões de crédito não passavam! Sim, o meu limite estava estourado para inversões em moeda estrangeira. Ou seja, quase não saio, por que detesto carregar dinheiro em espécie. Lembrarei-me da próxima vez que em sistemas fiscais quase medievais, é necessário carregar valores sonantes.

Ligando para casa, ninguém atende. Pânico. O que fazer? Me vi voltando alguns anos e revivendo outras viagens estressantes. Quem me salvará? Meu super herói favorito, meu pai!!!

Meu pai foi até uma agência do meu banco e convenceu uma moça muito simpática a falar comigo por telefone. Enquanto eu chorava pensando que ia ficar presa no Uruguay até a terça feira seguinte, ela se convenceu a mexer na minha conta e fazer o pagamento de algumas inversões, para que eu pudesse usar de novo meu cartão. Estou salva. Mesmo. Entro no salão de embarque em três minutos. Chego em casa em 3 horas.

E depois dizem que pais deixam de ser heróis quando a gente cresce, não é?! O meu, tadinho, sempre me salva em viagens atrapalhadas...

política

2010-11-25T23:50:00.000-02:00

Ando pensando muito em política. Não que não pensasse antes, ao contrário, sempre é algo que está em meus pensamentos. Mas tenho pensado especificamente nisso, no peso que tem no meu cotidiano, e em como isso pra mim é simples e tranquilo.

Por aqui, no Uruguay (é minha última noite, já até meio que fechei a mala e a conta do hotel, rsrs) se fala de política como se fosse futebol para nós. Sim, todos falam, tem sua opínião. Estive mais detidamente na Universidad de La República hoje e pude ver como é assunto para todos. Desde os super anarquistas que conheci na Faculdad de Humanidades e Ciencias da Educación, que me mostraram seu projeto, com algum tempo de estrada, de "educación no formal", uma espécie de grupo de estudo para além das intituições. Passei depois pelos funcionários da Faculdad, que estavam se organizando para uma assembléia intergremial (entre funcionários, estudantes e professores) para reivindicar 6% do PIB nacional para a educação. Por fim, saindo, encontrei duas jovens na Plaza de La Cagancha, que tentaram a todo o custo me convencer o Partido Colorado era o mais habilitado para levar adiante propostas para a juventude do país.

Me perguntei durante todo o tempo se isso seria possível no Brasil. Participei de militância estudantil por muito tempo e nunca vi debate tão amplo assim. Sabe, depois estive conversando com uma pesquisadora no Museo Pedagógico, e comentei com ela de como as posições políticas convivem mais ou menos pacificamente dentro do prédio da Faculdad, e ela me disse que não é mais ou menos. Que aos uruguaios, política é algo visceral, porém, tão visceral que tem que aprender a conviver uns cons os outros. Visceral por que revolve as entranhas, faz com que a comida suba ou desça, segundo ela, é o que garante a nutrição deles. Sendo assim, se precisam disso, mas são obrigados a conviver, tratam o assunto como futebol. Sim, posso ser amiga de um gremista, sendo torcedora do Internacional, disse a ela. E ela me disse que é isso mesmo. Que na hora do jogo, não poderemos nem nos ver, mas no dia seguinte, tomaremos café juntos na rua. Se não fosse assim, diz ela, os uruguaios se fechariam em caixas pretas.

Alguns se fecham, os anarquistas me contaram que são uma dissidência de um grupo que criou uma cooperativa e foi viver em um sítio há duas horas de Montevideo. Eles acreditam que precisam conviver com as pessoas, pra espalhar suas idéias, de um lado, e pra não perder o rumo, por outro. Ganharam meu respeito. Queria mesmo que boa parte das pessoas conseguissem ter essa maturidade. Sim, maturidade. Aqui, nesse país, parece ser fruto de um processo muitíssimo doloroso, a ditadura. Os traços dela estão em todos os lugares, nas manifestações pedindo que a lei que impede os torturadores de serem julgados seja derrubada, nos projetos de memória dos filhos de presos políticos, dos próprios presos... dos que sobreviveram, já que há muitas placas marcando lugares de confronto, morte e destruição também pela cidade.

Pois bem, depois dessa última campanha presidencial, excluí algumas pessoas da minha lista de interesse. Confesso que fiquei com nojo de quem votou no Serra. Não tanto por ser pra mim uma péssima escolha, mas especialmente pela postura. Quer votar, tudo bem. Mas, sabendo que eu sou pró-PT desde criancinha, não vem atirando pra cima de mim, de forma raivosa tuas críticas. Posso até ouvir as críticas ao governo Lula, minha adesão se definiu muito bem por uma fala de Cristóvão Buarque: estou com Dilma em relação ao outro lado. Não deixo de pensar no que podia ser diferente. Mas por favor, sejamos adultos. Só uma vez, gostaria de não ouvir um argumento do tipo: eu faço o que eu quero, por que a vida é minha.

Não ajuda muito quando a proposta é trocar idéias.

Estrangeira - capítulo final

2010-11-24T16:48:00.000-02:00

Bueno, em dois dias eu volto pra casa. Mas resolvi encerrar os posts sobre minha estada no Uruguai por que cansei. Cansei de ser estrangeira. Essa vida de hotel me cansou mais do que achei que cansaria. Esse é um país lindo, com pessoas amáveis e com muita coisa gostosa da se comer e ver. Mas chega uma hora que dá vontade de dormir na minha cama, com meu amado, tomar café da manhã de pijama e ir no super.

Há alguns anos, meu pé estava que era um leque. Mal podia ouvir a palavra avião que já estava embarcando num. E viajar sozinha sempre foi muito divertido, uma espécie de experiência de auto conhecimento profunda e necessária. Acho que foi um momento importante, mas parece que passou. Acho que não preciso mais encarar o desconhecido pra me conhecer. Ando mais numa onda de dividir que de mergulhar em mim. Aprendi a me virar sozinha muito bem obrigado, ao que parece. Não passei por nenhum sufoco aqui, vi tudo que tinha que ver, comprei tudo que precisava comprar, e já sei tudo que tenho que pesquisar, quanto tempo vai levar e quando vou precisar vir de novo. Parece que terminei.

Então me dei conta que essa é uma parte do meu futuro. Vou vir aqui pelo menos mais uma ou duas vezes durante o doutorado, tudo indica que muitas vezes na minha vida se continuar pesquisando o que pesquiso, e sempre vou ser uma estrangeira. Talvez se eu conhecer mais gente por aqui, não seja tão estranho, mas ainda assim, não vai ser minha casa. O que me leva a uma onclusão importante: tenho uma casa. Não é mais o apartamento onde moro, mas minha casinha. Isso muda tudo.

Tenho pouca coisa importante realmente, e uma delas é a vidinha que tenho todos os dias. Pãozinho quente de manhã e iogurte antes de dormir, minhas caminhadas no parque e dormir de conchinha. Subir a serra pra ver o pai e o mano e ver um seriado aconchegada no sofá. Sorvete com calda de fruta e chá branco pra aliviar o corpo. E meus livros, lidos um atrás do outro. Só isso. E uma palma de mão de amigos, daqueles bem queridos. Nada de mais, nada de menos.

Vai ser bom botar os pés em Porto Alegre.

Estrangeira - capítulo VIII

2010-11-22T21:13:00.000-02:00

Ontem fui ver um espetáculo no Teatro Solís. Antes, no sábado, fiz uma visita guiada, que acabou me convencendo a ver o espetáculo residente na sala principal, projetada inicialmente para óperas e que tem toda aquela pompa de camarotes e veludos... aiaiai, lindo!

Então, lá fui eu ver Molière. Sim, a Comédia Nacional, um dos elencos residentes (o outro é a Orquestra de Montevideo) está encenando dois espetáculos e um deles é El enfermo imaginario. O outro é uma homenagem a um dramaturgo local, e me pareceu legal, mas é numa outra sala, mais recente, chamada de Caixa Preta. E eu queria mesmo era a pompa do clássico, num teatro cheio de história. Aliás, o teatro é de 1856, mas teve reforma recente e está super confortável, além de belíssimo. Então, vou deixar as fotos falarem... Não reparem nas luzes tremidas, estava muito emocionada ontem.

Ah, sábado, também, depois da visita, fiz um programa que me disseram ser obrigatório depois do teatro, ir ao café Bacacay, atravessando a rua, em frente ao teatro. Tomei um chá, ou como chamam aqui, o Té. Aliás, aqui o chá é servido como tem que ser, camelia sinensis, à inglesa, com o bule de água quente e não só a xícara. E se o cliente pede, com limão. Eu adoro.

Estrangeira - capítulo VII ou no Uruguai a história está a cavalo

2010-11-22T20:43:00.001-02:00

Está bem, é exatamente isso que eu quero dizer, por aqui a história se vai a cavalo. Não importa que mais da metade da população do país viva em Montevideo, e que não tenham nenhuma origem pastoril, a história é feita de homens a cavalo.

Eu já falei do meu ídolo e herói nacional uruguaio, Don Jose Gervasio Artigas, com seu mega monumento mausoléu na Plaza Independência. Mas pra deixar mais claro, eis ele aí ao lado. Artigas é uma figura multi facetada hoje, apropriada por diferentes posições políticas e creiam, serve a quase tudo. Está em todos os lugares.

Artigas está nas repartições públicas, no nome da maior avenida da cidade, o Boulevard Artigas, em todas as livrarias (a quantidade de livros sobre ele é muito maior que sobre a Guerra Grande, que espalhou-se por mais tempo) num volume descomunal de obras, e em vários pontos da cidade há pequenas menções a ele. Curiosamente sempre a cavalo.

Daí que outros heróis não podem aparecer de outro jeito. Acima, Bolívar, em La Rambla Sur, cavalga à beira do Rio de La Plata, como se fosse encontrar seus pares, outros guerreiros libertadores. Ao lado, Lavalleja, outro herói nacional, nem tão simpático e nem tão versátil quanto Artigas, mas com o mérito de ser o principal líder dos 33 Orientales, grupo de homens que desembarcou em La Agraciada para libertar o Uruguai do jugo luso-brasileiro. Ou assim a história e a pintura (o quadro de Blanes que o diga, como nos mostrou bem uma professora minha) o fizeram.

Aliás, não se tem certeza nem de que eram 33 mesmo. O que importa saber é que não estavam a cavalo e sim de barco... Mas acho que não faria boa figura um monumento a Lavalleja num barquinho.

De toda forma, herói mesmo, e esse sim sempre esteve a cavalo, é o gaucho (sem acento, pronunciado também sem acento aqui). Ou pelo menos assim o cancioneiro e a literatura o fizeram. O monumento está no cruzamento da 18 de Julio e da Contituyente, o que é curioso, já que a primeira tem seu nome por que o cabildo de Montevideo (equivalente à Câmara Municipal) jurou a Constituição do país nesse dia, e a outra, nem preciso dizer. Pois então, o gaucho que sumiu graças exatamente aos regramentos e leis que forçaram homens soltos a se tornarem trabalhadores contratados, fica no encontro da maior celebração a lei e à ordem. Curioso mundo humano esse Uruguay...

Estrangeira - capítulo VI

2010-11-21T23:16:00.001-02:00

Hoje, voltei à Calle Tristán Narvaja. Nos domingos, acontece uma feira que tem de tudo um pouco. Discos, livros, frutas, roupas, tudo mesmo. Até mascotinhos. Foi uma manhã maravilhosa, perdida entrea multidão, com meu chimarrão e com minha curiosidade. Ah, e conseguir finalemnte só falar espanhol e me sentir segura. Enfim, quedeime tranquilita.

Estrangeira - Capítulo V

2010-11-21T22:43:00.000-02:00

Ontem ainda, fui novamente à Ciudad Vieja. Resolvi comer no Mercado del Puerto, ponto tradicional da cidade.O lugar já era meu conhecido, e eu gosto muito dele. Não tão grande quanto por exemplo o de São Paulo, ou sequer o de Porto Alegre, mas exatamente aí reside o encanto.

Além disso, vejam o tamanho dos pratos, para uma única pessoa e meu sorriso de quem comeu vendo os prédios lindos do entorno, escutando as músicas mais belas de todo o mundo hispânico ao vivo (músicos vem a todo momento em busca de contribuições) e sendo ricamente atendida.

Não tenho do que me queixar. Foi um ótimo almoço. Aliás, fui muito galantemente elogiada pelo senhor que tirou esta foto. Não é todo dia que se ganha um admirador tão generoso.

Estrangeira - capítulo IV

2010-11-21T22:30:00.000-02:00

Ontem e hoje andei pela Rambla. Hoje, fiquei na parte mais próxima do meu hotel e do centro, consequentemente, menos glamourosa. Explico, por aqui temos o porto, e logo, saindo-se da Rambla (que nessa parte se chama República Argentina), temos os prédios velhos de moradia daqueles que vivem no centro. O que dá aquela cara de interior à cidade, já que o centro não é só comercial.

Já, onde fui ontem, nas imediações do parque Rodó e adiante, tive a sensação de que encontrei finalmente os chiques e famosos de Montevideo. Até praia tem, essa aí em cima. Ah, claro, não expliquei o que é afinal, La Rambla. É uma espécie de calçadão sem praia na maior parte do tempo, e também como se chama a longa avenida que corre na beira do Rio de La Plata e foi construída na década de 30. As pessoas sentam no parapeito, e ficam tomando mate, lendo. Outros, aproveitam o longo e largo calçadão pra praticar esportes, tomar sol, ou simplesmente andar, que foi o que eu fiz.

A paisagem é sem dúvida muito bonita, e não fosse o cheiro ruim, piorado pelos restos que os pescadores deixam, seria um passeio perfeito, ainda mais com o sol que fez nos últimos dias. O vento frio, faz lembrar que nada impede o ar de vir direto do pólo sul até nós. Fantástico.

Estrangeira - capítulo III

2010-11-20T10:53:00.002-02:00

Ontem foi um dia de exaustivo trabalho no Archivo General de la Nación. Fica pertinho do hotel, e indo pra lá passo pelo Oro del Rhín, um tradicional café daqui, o que me dá a oportunidade de tomar um chá (dos verdadeiros) com muita elegância.

Depois de passar um dia inteiro conversando com a correspondência diplomática uruguaia, lá me fui para mais caminhadas pela cidade. Resolvi ficar na Ciudad Vieja o máximo que meu cansaço permitisse, por que queria ver a tão comentada movimentação dos jovens assim que se aproxima o pôr do sol. E olhe, todo mundo vem pra rua mesmo. Parece que saem todos de algum lugar ignorado e enchem as ruas. Essa é uma das coisas que mais me encanta aqui, as pessoas usam a rua mesmo, como lugar de convivência. Eu achava que em Porto Alegre isso acontecia numa proporção gigantesca, mas aqui, é algo muito diverso. Vi executivos com seus ternos e mulheres de tailler sentados em bancos de praça como se estivessem em suas casas. E aliás, estão, se sentem assim, ainda mais agora, quando o verão se aproxima e podem esquecer o rigoroso inverno daqui.

Passei pelo Museu Torres Garcia, onde não pude tirar fotos mas me deliciei com uma exposição de esculturas de cerâmica e encontrei mimos baratinhos na loja. Depois, fui na livraria ao lado, essa da foto acima, belíssima e com um café extremamente aconchegante, com um cardápio delicioso e leve, algo raro aqui. Da sacada, fiquei vendo os transeuntes, inclusive esses estudantes de um liceu público passando com seus jalecos e lenços fazendo um laço no pescoço, todos muito comportados e educados. Me parece que em situações formais, os uruguaios são extremamente educados. O que eu resaria pra acontecer no arquivo, já que ontem várias pessoas barulhentas atrapalharam meu trabalho... mas enfim, vamos falar do passeio.

Antes de sentar pra comer, resolvi simplesmente andar. Descobri que tem um trajeto para turistas e outro onde o resto da cidade passa, não tão limpinho e arrumado, enm agradável. Resolvi por bem admitir que sou turista e ficar onde me compete, rsrs. Então, fiquei me deliciando com os prédios históricos e cheios de idade, como esse, o antigo cabildo, que data do Século XVIII, como diz a placa. Aliás, tudo tem placa aqui, pra não falar da quantidade de monumentos. Acho que é proporcional a necessidade de afirmar um nacionalidade, num país tão pequeno e ameçado por gigantes... mas isso fica pra um próximo post.

Tudo na Ciudad Vieja dá um ar de imigração européia. A própria existência de tantos cafés nas ruas, a quantidade de prédios antigos, o jeito como as pessoas se vestem, como se não se importassem muito com o que pensam os outros. E creio que não se importam. Mas tem uma cosia que chama a atenção, o turismo é tão forte e moviemtna tanto que há uma casa de câmbio praticamente a cada dez passos.Cartões internacionais são mais facilmente aceitos do que eu imaginava, inclusive para valores baixos.

É extremamente comum conversar com um vendedor e pedir os preços e fazer a conversão imediata para dolares ou reais. Aliás, descobri que somos tão queridos aqui por que consumimos muito. E diga-se de passagem fica fácil com a valorização do real por um lado, e por outro, por que realmente, como o poder de consumo do uruguaio é baixo, nossos hábitos nos fazem parecer super consumistas. E são. Vejo outros brasileiros chegarem ao hotel cheios de compras. Eu mesma fiz as minhas (pequenas e modestas, pensadas em reais e com um autocontrole pra não exagerar, rsrs).

Na volta, tirei algumas fotos da Plaza Independencia, aquela com o mausoléu do Artigas. O Palácio Salvo, aí ao lado, foi por muito tempo o prédio mais alto da América do Sul. Símbolo da prosperidade do Uruguai no auge do comércio de carne no início do século XX. Ainda é imponente. O resto das fotos vão fazer parte de um outro post, que pretendo fazer na volta de meu passeio de hoje ou amanhã, pra falar das minhas impressões como historiadora que pensa nacionalidades e heróis.

Bueno, hoje vou passear pela Boulevard Artigas, conhecer o Parque Rodó e comer uma carne bem suculenta, que dizem é a melhor alimentação daqui, hehe.

Estrangeira - capítulo II

2010-11-19T20:03:00.008-02:00

Então, vamos seguir nas minhas impressões de Montevideo. Ontem passei a maior parte do dia na Biblioteca Nacional daqui. Uma loucura. Estamos acostumados com a falta de digitalização de acervos e com catalógos de papel no Brasil. Até aí nenhum problema, pelo menos pra quem convive com os arquivos como o que temos no Rio Grande do Sul. Mas como muita coisa, a Biblioteca aqui me dá a impressão que estou no primeiro mundo há uns vinte ou trinta anos atrás. As salas de pesquisa te dão essa impressão. Difícil explicar, sabe as mesas de leitura com iluminação, os microfilmes bem preservados, assim como as máquinas de leitura deles. Mas achei o que precisava e parti pra outros destinos, não tendo que ficar até a noite lá.

Então, fui cumprir algumas das minhas missões fora dos arquivos, por que o Archivo General de la Nación, meu outro ponto de pesquisa, fecha às 16h, então, apenas passei por lá, fiz um levantamento do que pedir hoje e segui adiante. Decidi começar a minha tarefa de compra de livros. Tarefa difíííííícil, hehe. Seguindo as indicações que recebi, fui eu para a Calle Tristán Narvaja, ponto que visitarei amanhã novamente, quando acontece um feira magnífica. No caminho para a Tristán Narvaja, passei pelo Monumento do Entrevero, que fica aqui a meia quadra do hotel. Tirei foto, cumprindo promessa pro meu orientador, que acha, como eu, a coisa mais fantástica do mundo um monumento à confusão, hehe.

Chegando na Tristán Narvaja encontrei todos os tipos de livrarias: desde sebos bem sebosos mas com preços ínfimos, até livrarias bonitas e aconchegantes com preços ainda muito bons. No Brasil os livros são caros, e por aqui, me parecem tão baratos que fico doida pra ter todos. Mas tinha uma lista, e um tema e me detive neles, por enquanto. A última livraria que vi ontem foi a Babilônia, altamente recomendável. Além de ter livros em quantidade imensa, tanto que eles tem estantes duplas (as da frente são corrediças para dar acesso às de trás), o espaço é lindo. Livros até o teto que em um lado é de vidro e esculturas e máscaras penduradas em todo o canto. De babar. Sem contar que a simpatia dos rapazes é cativante. Aceitam conversar sobre seus livros, dar dicas sobre a cidade e não se importam se a pessoa fica falando em português, portuñol ou algo assim. Outro lugar onde fui muito bem atendida foi na livraria Minerva, menor, porém ainda assim encantadora, com o dono e seu filho muitíssimo atenciosos. Aliás, não posso reclamar de preconceito. Me parece que os uruguaios são mais atenciosos comigo por que sou brasileira do que se fosse uruguaia.

Estrangeira - capítulo I

2010-11-17T21:27:00.008-02:00

Cheguei à Montevideo. Desembarquei no aeroporto, passei pela imigração uruguaia declarando que sou turista, e cá estou eu. Ok, tive de passar por dentro do Freeshop pra chegar à esteira de bagagens, o que não foi nada mal. Minha primeira viagem aérea internacional (das outras vezes cheguei a nossos vizinhos por via terrestre) não teve nada demais, já que não precisei nem declarar meus bens à Receita Federal, afinal, hoje em dia, tudo é feito no Brasil mesmo... enfim, vamos às primeiras impressões aqui.

Embarquei no ônibus que dizia "Montevideo - Terminal Rio Branco" conforme tinha me informado na internet e conferido com o motorista/cobrador. Sim, aqui o motorista também é o cobrador. O ônibus era tão familiar que me lembrou minhas viagens pelo interior da Serra gaúcha na infância. E isso não é um ironia simples, afinal, mensagens de "não cuspa" no caso "prohibido salivar e fumar", pra não falar da própria idade do ônibus e de ele ser produzido pela Marcopolo, que é lá da minha terrinha natal, tudo isso me fez viajar no tempo. A paisagem do distante aeroporto de Carrasco também. Me lembrou as idas pro norte da ilha de Santa Catarina, onde há casas tão luxuosas como as que vi.

Já a chegada à cidade em si me assustou. Chegamos ao Centro por sua parte mais desprezada. Tudo era cinza, e não falo só da predominância de tons na pintura dos imóveis, mas da própria sujeira acumulada sobre ela. Além disso, eu que conhecia a Ciudad Vieja, não pensava que havia uma parte do Centro meio abandonada, mas há. Mas aí me toquei que também existe isso em Porto Alegre, pra não falar de outras cidades... então, passou. Cheguei ao Hotel Los Angeles, simpático e engraçado. Os corredores são forrados com papel de parede florido, as portas do quartos são imensas e a idade das coisas supera a do meu pai. Mas é tudo tão limpinho, com TV à cabo e Wi-Fi, que estou satisfeita.

E então fui andar um pouco pela cidade.

Tive de ir render homenagem aquele que nasceu como eu num 19 de junho. Artigas, de tão grande, não se deixou fotografar pelo meu celular (sorry, amanhã uso a câmera, que estava sem baterias), mas ele está lá, é o vulto que se avista pela porta antiga da cidade. Sim, Montevideo começava ali. Atravessei a porta e fui bisbilhotar la Ciudad Vieja. Belíssima e preservada, tem um calçadão na Calle Sarandí, entre a Plaza Independencia e a Matriz, com cafés e restaurantes, mesas na rua, limpeza e organização. Tudo que me lembrava. Mas como já era fim de tarde, o sol se pondo, vi pouco.

No Teatro Solis, belíssimo e imponente, como tanto nessa cidade, me deleitei no lojinha, ou tienda, como chamam. Cartazes, imãs, porta copos, tudo com reproduções de cartazes da Belle Epoque. Saí encantada. Acho que vou voltar pra ver com mais calma. Aliás, o tempo aqui está bem diferente de Porto Alegre, mais frio, e nessa hora comecei a me preocupar com o resquício de gripe que carrego e com o vento gelado. E também senti fome.

Não comia desde o avião, um sanduicinho com suco de algo que lembrava laranja. E queria uma coisa quentinha e salgada. Light de preferência. Aí, achei "Las Delícias". É um misto de padaria, café, sanduicheria e ainda fazem pizzas artesanais. Vi os preços na vitrine e achie que valia. Estava cansada para caminhar e buscar algo mais incrementado. E aí aprendi minha primeira lição sobre os uruguaios: nunca pergunte quantas pessoas serve um prato. Se disserem uma, serve com certeza três. Explico.

Esta é a meia pizzeta que não consegui comer. Paguei algo como 12 reais, esperando um equivalente de uma pizza broto, e veio uma pizza que serviria três pessoas. Forcei a mão e comi a metade (com peso na balança, mas não consciência, por que era muito gostosa), mas estou até agora, três horas depois, tentando explicar pro meu estômago que existe uma coisa chamada digestão. Por aqui, tudo é muito bem servido e bem caprichado. Bem legal pra estar acompanhada.

Além disso, garçons são muito gentis, então cuidado. Vão sempre querer te deixar feliz, o que parece que inclui servir mais do que se precisa... e depois ainda sugerir que se empacote pra viagem... Difícil não simpatizar. Além disso, Las Delícias ainda tem a cara que as lanchonetes tinham na minha infância, hehe... Mas isso, não vou nem comentar, por aqui as coisas tem idade mesmo. Veja, não disse que são retrô, tem idade.

Bueno, pra finalizar, escrevi esse post vendo Simpsons em espanhol, hilário.
Volto assim que tiver novidades.

encerrando a feira já encerrada...

2010-11-17T07:10:00.005-02:00

Fomos passear na Feira do Livro aqui, que se encerrou na segunda. Já faz duas semanas que fomos, mas só agora consegui sentar (correria total) pra postar duas cenas que pra mim sintetizam tudo que pode haver de inusitado nessa cidade, naquele que eu considero o evento mais movimentado e interessante do ano. Sempre. A primeira, aí em cima, não é a mera representação de um costume de quermesse que permanece, o carrinho de pipoca. Reparem no cartazinho, hein?! Não, nós não obedecemos a ordem, até por que tínhamos outras orgias alimentares. Na sequência, o tradicional fotógrafo lambe-lambe usando uma das vacas da Cow Parade como parte do cenário. Me lembrou até o tio que tirava fotos no chafariz da praça em Caxias, com um cavalinho que "puxava" uma carroça, ambos de brinquedo...

dia de muertos

2010-11-02T16:59:00.003-02:00

Em alguns lugares, celebra-se a vida hoje. Como no México, em que essa é uma festa de alegria.

Eu quero crer que hoje é um bom dia. E que tradições pagãs como aquela em que namorados vão se amassar em cemitérios porque dá sorte comprovam isso.

Ok, não fiz o Leo ir comigo no cemitério pra comprovar. Não preciso de tanta comprovação assim, hehe.

dias difíceis

2010-10-22T07:53:00.002-02:00

Essa foi uma semana difícil. A mudança pro horário de verão, o divórcio de amigos, uma aprição inesperada e mais a correria das coisas me fez ficar muito cansada.

Mas o que mais me fez ficar irritada foi perceber a lentidão de algumas coisas. A tendência que as pessoas tem de impedir burramente a organização do trabalho, de se empenharem em fazer coisas chatas mas necessárias e de como isso prejudica muitos outros que inclusive (e ainda bem!) ignoram que essas coisas acontecem.

Claro que é o choque inevitável entre quem enxerga mais possibilidades e quem enxerga apenas o breve cansaço de alguns dias sobre a papelada. E é esse horizonte estreito que mais me incomoda, por que afinal, os benefícios são tão grandes e se espalham por tantas pessoas que me perece ridículo que se pense mais no cansaço inicial que isso gera. E não pense o caro leitor, que estou falando de caridade, as pessoas que teriam que empreender tal esforço teriam sua recompensa.

Aliás, aí é que está. As pessoas não são obrigadas a estar nos lugares que ocupam, elas tem a opção de escolher não os ocuparem. O ocupam por status, ou por puro prazer em desenvolver certas atividades só possíveis ali, mas se negam a entender que existem outras tarefas que tem que ser desempenhadas naqueles lugares. E a opção tem que ser integral, se opta-se por estar lá, tem-se que fazer tudo que isso incorpora e não só o que agrada. Esse hábito das pessoas de dar um jeitinho, de burlar a responsabilidade, que se espalha em todos os níveis da sociedade, ah, isso torna os dias difícies.

Enfim, as pessoas tem que entender que seus brinquedos custam. Ah, é, até os brinquedos custam.

ligação perigosa

2010-10-18T20:24:00.003-02:00

Acabei de atender o telefone. Durante trinta segundos uma gravação tentou me convencer a não votar na Dilma, com argumenos do tipo: Ela contratou Erenice Guerra; Ela está envolvida em corrupção.

Quero dizer que não esqueci que Serra era ministro da Saúde enquanto aconteceu o escândalo das Sanguessugas.

E mais, que DETESTO invasão de privacidade.

Já tinha manifestado meu voto, mas acredite, teria mudado ele por esse telefonema, exatamente para votar na Dilma. Por que esse foi o golpe mais baixo que já vi, e na boa, foi golpe baixo comigo. Eu estava no conforto do meu lar, quem eles acham que são pra invadirem minha casa?!

E além disso, nem sequer foi uma pessoa conversando comigo, discutindo idéias. Ah sim, esqueci que do lado de lá, debate político zero.

surpresas da Redenção

2010-10-14T08:03:00.002-03:00

Apesar de tudo que tem acontecido nos últimos tempos (como tiroteios e encontros de bondes, vulgo de gangues), a Redenção ainda é um dos lugares mais lindos de Porto Alegre. E eu amo o domingo lá, com aquela multidão e suas cores... Mesmo que não vejamos mais as vermelhas bandeiras do PT, e sim até algumas bandeiras do Serra. E nesse comentário nenhum saudosismo da moda de ser petista de alguns anos, só do fato de que me parece que antes rola mais paz no dito parque. E eu até ficava lá tomando chimarrão e lendo sobre a minha canga durante as ensolaradas tardes de domingo. Só isso.

Mas no último domingo, andando achei esses caras. Tentei gravar no celular, mas não rolou, então, salva pelo Youtube, dá pra mostrar como os caras são bons. Aliás, gratíssima surpresa da Redenção. Bluegrass Porto-alegrense.

nunca na história desse país...

2010-10-09T16:07:00.003-03:00

... eu vi tanta baixaria. Impressionante, mas se alguém conseguir me fazer lembrar de algo pior do que a atual propaganda política obrigatória, por favor, me refresque a memória.

E fique claro que eu não lembro suficientemente bem da campanha de 1989, quando tinha apenas cinco anos e brincava de adoleta usando a música do Lula. Então, desafio lançado, tentem algo depois de 1994, e só campanhas presidenciais. Vamos fingir que esse cargo máximo da nação é mais respeitado que outros, ok?!

E não vale Regina Duarte dizendo que tem medo, ou Elba Ramalho fazendo campanha pro Serra em 2002. São fichinha perto do Serra dizendo que "tem fé em Deus" que será eleito e da Dilma tendo que se defender de acusações sobre a legalização do aborto. Quem dera que isso servisse pras pessoas discutirem a questão do aborto, a realidade da criminalização que faz com que mulheres pobres que não querem ter filhos façam abortos em verdadeiros açougues enquanto mulheres ricas pagam pela segurança de um aborto com todos os recursos médicos. Mas não vem ao caso, não será a eleição de Dilma que mudará isso, ou pelo menos, eu não tenho essa esperança.

aprendendo a contar

2010-10-08T19:51:00.003-03:00

Na série aulas de inglês da Carla, hoje veremos o resultado do meu aprendizado de "non-counts nouns".

Aprendi que líquidos em geral são incontáveis.
Interpretando: o bêbado realmente sempre esquece o quanto bebe, pra quê contar?

Também aprendi que grãos e massas não são contáveis.
Interpretando: Nunca poderia fazer dieta em inglês, aff.

Por fim, aprendi que dinheiro também é incontável.
Interpretando: só podiam ter inventado o capitalismo, por que aqui em casa, o dinheiro se conta sim, e com limite de algarismos!

o pior da sociedade

2010-10-03T21:30:00.003-03:00

No mundo em que vivemos, tendemos a pensar sempre que as coisas estão caóticas. Como analista da experiência humana (não que me pretenda ser grande coisa com isso) preciso dizer que as coisas já foram bem piores.

Aliás, duas obras, uma cinematográfica e outra historiográfica me fizeram pensar nisso recentemente. Revi um já clássico do cinema italiano, de Ettore Scola "Feios, Sujos e Malvados". A crítica a uma sociedade que empurra os indivíduos para um mundo de sujeira e que os furta da beleza, enfim, um mundo malvado, é feita com maestria. Rever as trapalhadas que cada um faz a partir de sua hipocrisia, os desacertos e as caricaturas ambulantes em que os indivíduos se tornaram, me fez pensar em que mundo pavoroso vivemos, um mundo onde podemos nos dar ao luxo de criticar o que nos parece necessário mudar.

Entre os muitos livros do doutorado, resolvi ler por puro prazer "Bandidos" de Eric Hobsbawm. O historiador inglês e marxista é figura bem conhecida fora inclusive dos círculos acadêmicos, especialmente por obras de síntese. Mas esse livro, uma das suas pesquisas mais originais, é mostra de que ele pode propõe reflexões extremamente profundas do desenvolvimento das sociedades comtemporâneas. Vale ler pra tentar entender o que houve de social no banditismo, qual o peso das transformações do mundo no surgimento de fenômenos sociais tão fortes e violentos. Mas seria anacronismo pensar que explica o mundo de hoje. Então, retenhamos apenas a percepção de pode haver uma produção social do crime e da violência. Não deixará menos abusivo o fato, apenas humanizará o agente.

Há dois séculos e meio, vivia o mundo sob o Antigo Regime, onde as identidades sociais eram imóveis. Quem nascesse plebeu se manteria plebeu, o escravo precisaria de muitas estratagemas para deixar de ser escravo e o nobre, continuaria se beneficiando. Críticas públicas ao sistema eram rechaçadas com penas, que quando não elvavam à morte, implicavam no degredo, na captura dos bens e na difamação, chegando à todos os familiares do indivíduo.

Achar que houve uma era de ouro é um erro. Só falta nos perguntamos o que podemos fazer para tornar o mundo mais seguro, daqui pra frente.

festejos da democracia

2010-10-03T21:16:00.002-03:00

Tarso Genro se elegeu governador do estado do Rio Grande do Sul. Eu comemoro, finalmente alguém que é sabidamente competente vai usar sua capacidade para tentar arrumar a bagunça em que se encontra a administração pública por aqui. Afinal, estávamos em desgoverno há tempos...

Mas sinceramente, precisa todo mundo passar em baixo da minha janela gritando enlouquecidamente? Precisa de todos esses elicópteros sobrevoando a região próxima à sede do PT em Porto Alegre? E mais, precisam, os militantes e simpatizantes do Partido dos Trabalhadores tirar o descanso dessa pobre trabalhadora?!

Feito meu desabafo, podem seguir comemorando... afinal, acho que essa noite de desassossego espera-se, seja recompensada com noites de sossego nos próximos anos. Espera-se.

lembretes [subversivos] da vida

2010-10-02T21:35:00.004-03:00

No meio de um livro da faculdade, encontrei um daqueles bilhetes que a gente guarda só pela beleza do simples ato de comunicar pensamentos.

A letra é de uma das melhores amigas que tenho no mundo, uma alma calmamente subversiva. Ou deveria dizer, felizmente subversiva Ananda?! rsrs.

gigante

2010-09-30T20:15:00.000-03:00

Às vezes as coisas não saem nas datas. Mas uma hora aparecem.

Eu tenho um gigante de estimação. Quando eu era criança, ele era tão grande que eu não imaginava conseguir alcançar sua cabeça de outra forma que não escalando. E eu escalava, acreditem. Tínhamos os dois essa mania, meu irmão e eu, de empuleirarmos nos seus ombros. Um de cada vez, claro, que era pra poder usar a cabeça de escora, e fazer um cafuné na nascente careca.

Hoje eu vejo seus cabelos brancos, circundando a careca completa. Por isso, dei-lhe um chapéu, bem bacana. Ficou como um capo bem elegante. Protege-lhe o pescoço, surrado pescoço. Marcado pela cicatriz da cirurgia que tirou uma hérnia. Achei que nunca me desesperaria tanto, de medo. Ambos saberíamso que sim. Mas já passou, ou vai passar.

Ele segue sendo gigante, mesmo que sem suas duas baixinhas. Uma encantada, viajante do espaço e do tempo. Esta, em cidade alheia. Mas gigantes de verdade, de carne e osso são assim, pacíficos, tranquilos, oceanos de amor.

Espero que sobreviva, para que mais uma vez eu veja teu sorriso sereno, teu jeito sutil e reencontre tua alegria simples quando voltar pra casa do meu pai.

Sem noção

2010-09-28T23:13:00.000-03:00

Passeio em loja de departamentos, sempre rende umas risadas. Ainda mais quando a moda é tão releitura dos anos 80...

Só não entendi se o preço absurdo também era piada...

Enfim, existe gosto pra tudo. Até pra se fantasiar de quindim pagando caro.

Em tempo de eleição, sem ver muito bem o movimento

2010-09-26T22:40:00.002-03:00

Engraçado como me acostumei a simplesmente não precisar pensar pra votar. Andamos num estado de coisas em que fica fácil escolher a opção que menos prejudique a sociedade, ou pelo menos sob a minha percepção do que é prejuízo pra sociedade.

Mas não é sobre isso que quero comentar exatamente. Na verdade, o que tem me impressionado é a quantidade de investimentos dos candidatos em cirurgia plástica e outras intervenções no campo da medicina estética (seja lá que botox isso for). O investimento em fixador de cabelo já é algo antigo entre as candidatas mulheres, mas seu uso tem deixado mais aparente os retoques epiteliais. Se nas fotos é possível perceber uma governadora tentando a reeleição sem condições provavelmente de movimentar 50% dos músculos de sua face, na TV nos perguntamos se ela realmente consegue falar, ou se alguém a dubla. Para não dizerem que fiquei apenas nas mulheres de direita, destaco que quando vemos o candidato ao Senado que lhe antecedeu no governo do estado, nos perguntamos se ele relamente nunca teve movimento na região da testa.

Do outro lado, da esquerda, onde estávamos, os habitantes da província, acostumados a ver Esther Grossi desfilar seus cabelos super coloridos sem nenhum pudor, mas não esconder nenhuma de suas rugas, agora vemos a candidata a presidente exibir toda a sua estonteante falta de movimento facial, além de um sorriso calculado para acompanhar um movimento de cabeça, lembrando o mesmo sorriso de seu padrinho político e, queiramos, antecessor no Planalto. Só seu adversário, que sim, precisava esconder melhor as olheiras e sua palidez, não recorre nem mesmo a um bom maquiador, aff.

Será que vamos substituir o marketing político pela cirurgia plástica?

Em tempo, pergunto isso, por que até agora, nenhum dos referidos candidatos apresentou programa de governo...

seguidores/comentadores/números

2010-09-11T13:43:00.004-03:00

Sabe, eu me impressiono. Passo semanas sem postar, quando volto posto fotos, numa clara manifestação do clichê "uma imagem vale mais que mil palavras" e aparecem novos seguidores para esse blog cada vez menos conceitual e cada vez mais bagunçado!

Ok, Fê, tu não vale, é minha amiga e sincera, sei (acho) que vem aqui por que curte, hehe. Mas e as outras 8 pessoas que surgiram nos últimos meses, quais são suas expectativas?! Pra não falar das quase 50... Esse é um blog de correspondência, sempre foi. Um jeitinho meu que enviar coisas que tem que ser despachadas do meu cotidiano, ou por que são interessantes e não precisam ficar presas nele, ou por que precisam ser refletidas...

Enfim, alguém além da Fê e do Leo pode manifestar alguma opinião?!

eco... eco... ecoo... ecooo... ecoooo..................

e ainda bem que chegou o professor

2010-09-10T23:16:00.003-03:00

Logo na porta da escola... descobrimos que faziam 3 meses que não tem aula de português.

traduzindo atos falhos

2010-09-09T13:55:00.003-03:00

O supermercado resolveu entrar numa onda saudável... ou talvez seja só uma forma discreta de dizer: façam dieta!!!

fim de inverno

2010-08-30T09:34:00.003-03:00

Sempre admirei aquelas pessoas que percebiam a passagem do tempo por eventos naturais particulares, como a floração de uma determinada espécie. Mas confesso que nunca tive dedicação o suficiente em minha urbanidade para prestar atenção em algo além da floração do ipês, afinal, quando acontece, é anunciado no noticiário local.

Mas ontem, descendo a serra, vi azaléias e mais azaléias floridas. Algumas quase selvagens, em encostas, como a anunciar que nem sempre os barrancos são áridos. Outras cuidadosamente plantadas para servirem de cercas-vivas, e até algumas podadas para se manterem quadradas nessa condição. Óbvio que prefiria a surpresa de encontrar o rosa vivo a cada curva, imprevisivelmente vendo o arbusto onde há duas ou três semana só havia um verde meio rareado pelo frio.

As flores são sempre um consolo. Elas duram pouco, o que me ajuda a lembrar que o tempo passa. às vezes parece que é meio surreal que algumas coisas aconteçam em uma mesma época. Nunca estive tão satisfeita com o trabalho, por exemplo. Novas experiências, desafios, tudo muito instigante, exatamente o que me estimula. E ao mesmo tempo a falta. É engraçado como às vezes eu queria apenas erguer o telefone e dizer um oi. Parece um pouco esquisofrênico. E talvez até seja, rir e chorar pelas mesmas coisas, não?! C'est la vie. E neste caso, la vie en rose, e vivo, bem vivo.

curioso...

2010-08-23T20:30:00.003-03:00

Em Piratini, 1ª Capital Farroupilha, hoje cidade histórica do interior do Rio Grande do Sul, quando se agradece algo, a resposta é inusitada.

Diz-se na maior parte dos outros lugares "Obrigado" e te darão a resposta "De nada" ou "Por nada", ou simplesmente "Nada!". Em Piratini e arredores se houve um "Merece!". Sim, uma genuína e espontânea afirmação "Merece!".

Ficava me perguntado se era mesmo uma questão de mérito... vamos dizer que ao ouvir isso do atendente do hotel, entendi. Da moça da farmácia, idem. Mas da zelosa funcionária do Museu Farroupilha, que mal nos conhecia e que estava realmente fazendo o favor de me mostrar uma cadeira...

Vai ver, mereço, rs.